Don León,un tipo raro entre raros.

Después de cerrar CALEON, Don León sacaba a pasear a Cholo, el perro de Higinio. Higinio era un vecino que estaba postrado en una silla de ruedas desde hacía tres años por la gracia que hizo una noche de borrachera cuando se tiró de cabeza al pilón para impresionar a unas señoritas del pueblo vecino.
Ya encaminados, perro y hombre por el camino que conducía precisamente al pueblo de al lado, Don León le lanzó un palo a Cholo, y este salió a toda hostia, a toda pastilla o a todo meter. El caso es que cuando Cholo vino de vuelta con el palo, lo dejó en el suelo a los pies de Don León y le dijo que la próxima vez que le tirara el palo tan lejos iba  a ir su puta madre a por él.
-¡Coño, si hablas!- Respondió Don León.
-Este es un pueblo muy raro con gente muy rara, y yo no iba a ser menos.-Contestó.

De camino a La Curva (que era como se llamaba el pueblo vecino), uno preguntó que por qué no había hablado antes, y el otro respondió que porque nunca le había tirado el palo tan lejos y porque no había surgido la ocasión.
Estuvieron hablando todo el camino poniendo Cholo al corriente a Don León de todos los vecinos. Acontecimientos históricos del pueblo,desgracias  y personajes célebres como pone en la Wikipedia.

Llegaron a casa de Higinio al cabo de dos horas y se despidieron esta vez sin hablar, porque nadie sabía que aquel chucho negro de pelo largo hablaba.Ni siquiera su dueño.
Cholo saltó por la ventana al interior de la casa, desapareció y Don León marchó para su tienda.

Don León, ya dentro de su tienda, preparó la mesa para cenar.Sacó una botella de Los Vinos del Reino, el pan, la cuchara y la sopa de ajo que tenía en la nevera y que había calentado mientras colocaba la mesa.
Una vez terminada la triste cena, golpeó tres veces el duro saco de boxeo para seguidamente  subir por la soga a su cama y allí dormir hasta las 7 de la mañana.

No fue así, porque a las 5 de la mañana, oyó como alguien rascaba la puerta de la tienda insistentemente.Cuando Don León bajó y abrió, se encontró con Cholo. Cholo había venido a comunicar a su compañero de paseo que Higinio había fallecido.

Mas importante de lo que parece.

Perdón por el retraso pero es que soy un poco vago.Prometo en este ultimo trimestre de 2013 que tenemos 31 parados menos, ser mas constante.

En esta nueva era de las redes sociales, podemos observar como  personas que han tenido la oportunidad de ir a la escuela, han prestado poco o nulo interés en la asignatura de Lenguaje o Lengua española.
Voy a centrarme en Facebook. En Facebook además de cotillear muros de amigos de amigos de amigos de nuestros amigos,(si están buen@s ya ni te cuento) podemos percatarnos de la mala ortografía que tienen nuestros amigos cuando escriben en su muro o comentan un estado.No me refiero a las comas y acentos,que también, sino a las v, b, h, g, j, y los habituales "halla y haya" "haber y a ver" y "vaya y valla" .Este detalle, se agrava cuando se tiene hijos en edad escolar.

Las personas cuando se convierten en padres y sus hijos empiezan la etapa escolar, deben tener un mínimo de formación para poder ayudarles en los "divertidos" deberes que los profesores mandan para joder las tardes a  padres e hijos. Todos conmigo: EN EL COLE SE TRABAJA Y EN CASA SE REPASA. Otra vez: EN EL COLE SE TRABAJA Y EN CASA SE REPASA. One more time: EN EL COLE SE TRABAJA Y EN CASA SE REPASA.

Bien, decía que los padres deben de ayudar a sus hijos en los deberes, y en esos deberes está la asignatura mencionada anteriormente que los padres se tomaron con escaso interés.
¿Como va a corregir un padre con mala ortografía un dictado de su hijo?.
Hay un dato muy importante que los padres desconocen, y es que en esa agenda (que ya hablaremos de esta estúpida moda)  que tiene su hijo en la mochila, los profesores, en el intercambio de notas, ven el tipo de cultura que hay en esa casa y pueden sacar conclusiones del rendimiento del hijo. Ojo con eso.

Pero tranquilos porque hay margen de mejora.
Los padres pueden empezar a leer y así corregir su mala ortografía, porque leyendo es como se aprende a escribir correctamente.
Con esto quiero decir, que los padres podían poner un poco de su parte y corregir su mala ortografía ya que los niños son esponjas que absorben todo, y es muy triste que cuando sean adultos y tengan cuanta en Facebook escriban algo así:
Estos politicos son unos bagos y unos ladrones que na mas piensan en rovarnos a los travajadoes estoy harto de que se rian de nosotros en nuestra geta y se cargen lo que an conseguido nuestros padres con su esfuerzo, Handa y que hos jodan hijo putas.

Bueno, esta entrada de hoy va dedicada a mi colega Jesús (Porri) que hoy me ha dado un toque de atención por mi dejadez, para mi corrector de cabecera Joaquín Ignacio Nevado y por supuesto para Ana y Piquet.

Síntomas de que nos hacemos mayores.

Perdón por el retraso.

Hoy, hablaré de como pasamos de una etapa de la vida, que es la adolescencia, a otra bien distinta,que es acercarse a los cuarenta.

Comenzaré con una frase que nunca se ha utilizado.
Llega un momento en la vida del hombre......., ¡no, no, era broma!
Me centraré en la figura del hombre porque en la adolescencia es mas tontaina que las mujeres, en la mediana edad sigue siendo tontaina, cosa que la mujer continua sin serlo, y en la vejez se vuelve un cascarrabias.

En la adolescencia, por poner un ejemplo, el hombre tiene la capacidad de estar sin cazadora en un parque una tarde noche del mes de enero con 2º  de temperatura, haciendo el tonto delante de unas chicas.
Mas adelante,crece y se hace mayor.....se saca el carnet de conducir aprobando el teórico a la treceava vez..... (no se de que me suena esto)....se compra el coche.......en fin, se convierte en un proyecto de hombre. Proyecto, que  va cuajando poco a poco con hechos como cuando le ocurre lo que le pasaba a su padre mientras él era un niño: QUE SE  LE  JODE EL COCHE. En ese momento es cuando realmente da un gran paso para convertirse en hombre, porque tiene que emplear parte de su misero sueldo en arreglar el coche en vez de comprarse un Iphon, por ejemplo.

Pero no acaba ahí la cosa amigos, porque ya no estará en un parque haciendo el tonto delante de su novia en mangas de camisa con 2º de temperatura , estará con su novia dentro del coche en invierno con la calefacción (porque ya va teniendo frío) y oirá lo que le faltaba para convertirse en un verdadero hombre: POR QUE NO NOS COMPRAMOS UN PISO.

Pues en el momento en que se compra el piso, es cuando el hombre  empieza a tener los primeros síntomas de envejecimiento. A saber:
Cartas del banco en el buzón a su nombre.
Echará horas en el curro.
Hará bricolaje en casa.

Eso hasta los treinta, a partir de los treinta viene otra fase. A saber:
Ya no dará un bote de la cama cuando suene el despertador a las 7.00 A.M. como lo hacía con veinte años.
Un día se levantará, se mirará al espejo y verá como le salen pelos en sitios raros.
Estará sentado en la cama y se pondrá los calcetines lanzándolos  a los dedos de los pies porque no se podrá doblar.
La talla de pantalón será mayor.

Mas datos:
Ya no tendrá un coche con tres puertas, ahora tendrá un coche de padre para el puto carrito del niño.
Pondrá noticias en el coche en vez de música.
Saldrá con su mujer una noche y llegarán a las doce y cuarto a su casa como unos gilipollas.
Hablará de política con sus cuñados.
Tendrá visita en casa y se quedará dormido en el sillón después de cenar.

Y mas o menos esos son los pasos que un adolescente sigue a no ser que sea listo y disfrute de la vida a tope.

Perros sueltos por el campo, dueños de estos y gañanes que se creen autoridad.

Hoy mi mujer y yo nos hemos ido a pasear con nuestras perras al campo que hay frente a mi casa, en lo que parecía que iba a ser un paseo muy chulo por varios motivos; era viernes por la tarde y todavía estaba el sol; los niños estaban en el gimnasio; teníamos una hora; la hacía un poco de rabiar tocándola el culo y lanzándola piedras por la cuesta hasta subir al camino......pues eso, lo que es un paseo chulo.
Bueno pues ya en el camino entre jiji jaja , estate quieto, ¿eres tonto o qué?..........oigo:

-Los perritos los atáis.

Me giro, y veo a un menda con una cazadora polar verde y un pantalón del mismo color. En ese momento pienso que me acaban de joder la tarde. Pregunto entonces:

-¿Por qué?

Me responde:

-Porque puede venir alguien con perros de caza.

GUIU GUIU GUIU GUIU GUIU . (ALARMA) El Fuman acaba de oír la palabra CAZA.

Me dirijo hacia él y le pregunto que si se cree que la temporada de caza es eterna, y que quién coño era él para decirme que ate a los perros, cuando además van a 50 metros de mí. Me dice que él es el guarda del coto, a lo que yo le contesto que él es un guarda que ha contratado el dueño del coto, (coto que por cierto está lleno de mierda, lleno de latas de conservas, y lleno de cartuchos y vasos de plástico del café que se bebieron los cazadores en la última veda de caza) pero que no tiene autoridad ninguna para llamar la atención a nadie, puesto que su única función es avisar a la Guardia Civil o Seprona para que ellos vengan a sancionar a quién fuere. ¿O es que usted se cree que me puede pedir el DNI para denunciarme? Le pregunto. A lo que el me contesta que sí, metiéndose la mano por dentro de la cazadora como haciendo que saca  una placa. Entonces a mí  es cuando me entra la risa  empezando a discutir con él y a preguntarle que si se sabe de memoria el articulo que habla sobre pasear con perros sueltos por el campo, y que si me lo puede decir, a lo que me contesta lo siguiente:
La Comunidad de Madrid prohíbe llevar perros sueltos por el campo.
Me empiezo a reír otra vez diciéndole que me parecía un poco corto ¿no?.

A los dueños de los cotos.

 Los cotos de caza, si no están vallados y  no hay veda, puede pasear todo el mundo como quiera y cuando quiera, y si va con perros sueltos tiene que llevarlos a una distancia en los que estén controlados (según la ley) y si no queréis que la gente pasee por ellos, os gastáis el dinero y los valláis

A los guardas.

Vuestro cometido, es llamar a la Guardia Civil o Seprona cuando alguien caza fuera de veda, veáis algún furtivo, (con los que estáis compinchados muy a menudo) o algún vehículo a motor, lo que pasa que eso vuestro amo no os lo dice y por eso no lo sabéis. Lo que os dice es que regañéis a la gente que va en bicicleta, paseando,corriendo o con perros sueltos.
Os creéis Guardas Forestales y para ser Guardas Forestales, hay que estudiar mucho.

A lo mejor, si me hubiera pedido por favor que atara a las perras........... hubiera sido mas diplomático, o no jajajaja.

Hasta la próxima.

Don León, un tipo raro entre raros.

Ana la farmacéutica y Don León, tenían un lazo de unión que consistía en un ugüento que Ana le preparaba a base de unas hierbas que Don León compraba en China para obtener mas vigor. Ana,  al ver lo raras y la mala pinta que tenían, aplicando el sentido común, las cambiaba en su farmacia por otras mas conocidas por ella, puesto que Don León  no notaba diferencia alguna.

Don León y Temistocles, que así se llamaba este caballero, levantaron el cierre de la tienda no sin antes dar las siete patadas que Don León siempre daba a la parte de abajo.
Temistocles era un maestro de escuela retirado y que ahora vagaba por España recorriendo todos los pueblos, por orden alfabético, de menos de 2472 habitantes y que también hablaba 34 minutos con la ultima persona empadronada en dicho pueblo.A esto ultimo Don León no puso ningún impedimento, es mas estaba encantadísimo.
Transcurridos los 34 minutos, Temistocles se levantó, tendió la mano al ultimo empadronado en La Cuesta y girando 180 grados al estilo militar, salió por la puerta partiendo hacia otro pueblo.

No se acabó de cerrar la puerta cuando entró como un rayo Renato el guardagujas.
En La Cuesta había una estación de tren que debido al decrecimiento del pueblo dejó de recibir a estos colosos, pero que Renato siempre se negó aceptar y  todas las horas a en punto, salía banderín en mano y silbato en boca a recibir a un posible mercancías o cualquier otro mounstro de hierro.
La cuestión es que faltaban siete minutos para las cinco, hora que según Renato llegaba el convoy y tenia que recoger una revista que encargaba todos los  primeros de mes a Don León y que este a su vez, pedía a la capital. La revista que tanto gustaba a este díscolo guardagujas era Vía Estrecha.

Don León se aficionó en sus ratos de soledad y ausencia de clientes a golpear el saco que dejó colgado el antiguo dueño del local. Siempre le parecía que ese saco estaba demasiado duro, pero el seguía golpeándolo con fuerza ya que tenía el convencimiento de que esa asombrosa fuerza era causada por el ungüento que la farmacéutica le preparaba y que tanto vigor le daba.

Gimnasios de barrio.

Perdón por el retraso pero en un blog serio como este, hay que escribir cuando viene la inspiración.

Bien, hoy voy a escribir sobre los gimnasios de barrio. Son esos lugares donde los machotes de barrio, van a ponerse cachas a base de batidos con la esperanza de ligarse, por mucha cara de chiste que tengan, a la mas buenorra del gimnasio, cosa bastante difícil porque las tías buenas no suelen ir, salvo alguna excepción, a estos gimnasios, esto esta mas que comprovado.
También suelen hablar del caballaje de coches, de fútbol y de Frenando Alonso.

La vestimenta que llevan suele ser bastante hortera;equipaciones de equipos de fútbol, de la selección española, de Benzemá (jajaja) y también camisetas de la NBA de equipos no muy conocidos para dar a entender que entienden y les gusta el basket, falso.
Se suelen hacer amigos del monitor, cosa que al final va en contra de este ultimo porque siempre el dueño le da un toque.
Si por casualidad hay alguna tía que les guste, intentan compartir aparato de musculación o bicicleta elíptica.
También se pasean por la sala mirándose continuamente a los espejos y rascándose la cabeza al mismo tiempo que aprietan el bícep.
Hay un dato tremendamente cierto y es que las máquinas de piernas están vacías, lo que indica que la preferencia son los brazos y el pectoral. No hay cosa mas ridícula que un menda fuerte de arriba con piernas de jilguero.

En el vestuario es donde ya dan hablan dando gritos y usan términos como "chico" o "loco".
Se oyen asquerosos comentarios machistas sobre tías que conocen los fines de semana, separados que por sorprendentemente ponen "cohetes" incluso.... ¡¡los días de diario!!.
Pero lo mas curioso es cuando estos chavalotes se visten apretando todos los músculos de su cuerpo (pantalones, camisetas, etc).

Una vez vestidos llega el batido de "veneno" que se beben para ganar masa muscular a modo de recompensa. Ellos mismos.

Y ya para terminar, siempre hay un malote en todos los gimnasios que lleva trescientos años apuntado, pero que no avanza y sigue igual de gordo que el primer día.

Todo esto lo sufrimos y vemos mi familia de judo y yo a diario.

Maneras de vivir.

Las personas, tenemos un tiempo estimado de vida de 70, 80 o 90 años mas o menos. Esto quiere decir qué: Hay individuos, que después de su periodo de formación estudiantil, deben elegir su forma de vida, que normalmente en un 80% de los casos, es la misma para todos. A continuación paso a exponer cada uno los estilos de vida que se pueden elegir.

VIVIR CON LOS PADRES SIEMPRE.(sin hijos)

Este es un estilo de vida que te permite durante toda tu vida tener alojamiento gratis salvo  pequeña aportación económica, que hace que  el sueldo te luzca mas. Y la mas importante; estar lavado, planchado y comido. Hay un único problema según se mire, que son los ligues, puesto que hay que buscar sitio por lo general.
Este primer estilo de vida, hace que con el paso del tiempo, toda la familia salga ganando porque los padres cuando se van haciendo mayores, tienen a su hijo cerca para cualquier percance.
También en caso de perdida de trabajo, las necesidades básicas como es el alojamiento y alimentación, están normalmente cubiertas.
En definitiva, sin hipoteca.

MOBILHOME.(sin hijos)

Esta manera consiste en adquirir una parcela (suelen ser infinitamente mas baratas que un chalet) y plantar una Mobil Home o alquilar una parcela y tener una Autocaravana (hay buenas ofertas).
Esta forma tiene varias cosas buenas como por ejemplo la limpieza, que se tarda poco.
En el caso de la Autocaravana, si hay algún cambio de trabajo, con medio giro de llave la Autocaravana se pone en marcha y te puedes ir a otro lugar a plantar el campamento o si se tarda en encontrar otro trabajo, puedes vivir en la calle (parking de un centro comercial por ejemplo).
En el caso de la Mobil Home, siempre se tendrá menos gastos que un piso o chalet.
Ah, con la Autocarvana, con otro medio giro de llave te lleva de vacaciones el tiempo que te permita tu economía.

TRABAJAR SOLO PARA VIVIR Y VIAJAR. (sin hijos)

Se puede elegir el estilo de vida que consiste en vivir de alquiler, trabajar, ahorrar y cuando se tenga el dinero pensado, irse a vivir a otro lugar y repetir la operación. Así, sucesivamente. Es una opción muy respetable. Vivir el momento.

VIVIR DE ALQUILER.(con o sin hijos)

Vivir de alquiler te permite pagar a un señor, una cantidad durante un tiempo contratado para que te deje vivir en su piso. No es tirar el dinero porque pagas por vivir ahí.

Ventajas.
No pagas contribución, no pagas seguro de hogar (si se rompe algo el casero responde) y si cambias de trabajo y ciudad, cuando se termine el contrato te buscas otro piso donde vayas a trabajar.
Otra ventaja, egoísta pero ventaja y es que no podrás avalar a nadie.
Nunca te desahuciaran.

Inconvenientes.
Si te tienes que cambiar a otra ciudad por motivos laborales, tienes que hacer algo de mudanza y si le añadimos que hay niños de por medio, hay que cambiar de cole. Esto ultimo lo llevan haciendo los americanos toda la vida y no pasa nada.
También cuando llegas a la tercera edad no tienes propiedad alguna y esto puede ser un problema, o no.


HIPOTECA, NIÑOS,DEBERES, ACTIVIDADES EXTRAESCOLARES, COMPRAS, ETC.

Esta es la manera mas común y que consiste en  tener una hipoteca, lo que hace, salvo sueldazo de uno de los dos, que tengan que entrar dos sueldos por la puerta.
Al tener hipoteca te condiciona a tener siempre un trabajo en un radio de kms limitado.
Esta forma requiere dos trabajos y generalmente dos coches.
También supone tener actividades extraescolares, deberes, compras cada dos por tres, sábados ocupados casi siempre a causa de deportes infantiles si los hubiese, etc.
Gasto de agua, luz, calefacción, alimentación, vestimenta, actividades escolares y vacaciones, todo esto es mas caro que en algunos casos anteriores.
Te pueden desahuciar.

Seguramente haya otros, no lo se, pero estos son los que se me ocurren y otra cosa, no se si os lo he dicho alguna vez, pero que sepáis que nada mas tenemos una vida.


Elegid con cabeza amiguetes.

Don León, un tipo raro entre raros.

                                                           Capitulo III


Eran las diez de la mañana de un día festivo en La cuesta. El día festivo era debido al fallecimiento de la mujer de Don Honorato, un alcalde que hubo en el pueblo entre 1870 y 1873, un día como hoy pero de 1872, así, sin mas.
Don León no hacía ni diez minutos que había levantado el cierre cuando entró a una gran velocidad por la puerta de CALEON una señora muy lozana, con una permanente perfecta y una estatura tal, que tenía que inclinar la cabeza para no estropearse la permanente con el cerco de la puerta.
Llevaba enérgicamente cogido de la mano a su hijo de la mano, el cual necesitaba dar ocho pasos por cada dos de su madre. Llegó hasta el mismo mostrador y le dijo a Don León:

He oído por el pueblo que usted da consejos o soluciona problemas de todo tipo.-Dijo la mujer.
Bueno, hago lo que puedo.-Respondió Don León.

Resulta que el hijo se había levantado diciendo que era ateo y republicano, con el consiguiente enfado de la madre ya que su padre, abuelo del niño, fue Comandante Capellán.
Por lo visto el niño soñó con el hermano de su abuelo paterno que era anarquista, ateo y republicano y que  en sueños le habría contado al niño que las tierras deberían ser comunales, que Dios no existía y que la monarquía era una pantomima.
Don León, después de escuchar a la madre y al chaval,sacó la conclusión de que si el niño, con solamente seis años, entendió el mensaje de su familiar, podría en un futuro ser una de las cabezas pensantes mas importantes de este país. La madre,enfadada, volvió a coger a su hijo de la mano y de la misma manera que entró, rápidamente e inclinando la cabeza para no dañarse la permanente, abandonó la tienda no percatándose de que su hijo se volvió, y mirando a Don León levantó el puño izquierdo, a lo que Don León contesto de la misma manera.
En medio de la conversación entró Román el socialista, para preguntar si podía usar el baño.

Después de toda la mañana haciendo un poco de inventario, Don León cerró la tienda y en vez de comer allí,se fue a comer a la taberna de Hilario.
La taberna de Hilario era como un museo del Atlético de Madrid, "Aleti" como él lo llama, lleno de banderas,bufandas y fotografías.
Hilario siempre que habla de fútbol, defiende que la historia está en deuda con el Aleti porque ha sido claramente ninguneado,ultrajado y vilipendiado.(y no le falta razón).

Después de comer, ya en la copa y el puro, se acercó a Don León un hombre mayor y le preguntó si podía acompañarle en la copa, a lo que Don León accedió muy gustosamente.
Como ya era hora de abrir CALEON, Don León  invitó a aquel hombre a seguir charlando de camino a la tienda y allí tomar otra copa. De camino se cruzaron con Ana, la farmaceutica de La Cuesta y sus hijos Carmen y Manuel, que se dirigía también a abrir su establecimiento.

Comportamiento de una persona en un centro comercial.

El ser humano cuando llega a un centro comercial, lo primero que hace es intentar aparcar en las plazas mas cercanas a la entrada, no parándose a pensar que si aparcara en las plazas lejanas libres y solitarias (sin riesgo a arañazos y golpes) llegará antes a la entrada porque encontrar sitio al lado de esta es dificilillo  ademas de tener que maniobrar con la consiguiente perdida de tiempo. En definitiva, si se aparca mas lejos se llega antes a la entrada.

Una vez aparcado, lo siguiente que hace es dirigirse a por un carro, no cogiendo nunca un carro que tenga un triste folleto, cosa que no le importaría hacer si no tuviese un euro y tuviera que coger el típico carro sin enganchar y que en él hubiese una naranja podrida, por ejemplo.

Dentro del centro comercial empieza con la pillería y las malas artes como coger "goyures" del fondo porque tienen la fecha de caducidad mas larga aunque luego se les caduquen en su frigorífico,o no coger cartones de leche que estén un poco abollados.

Hay un hecho curioso que es cuando es primero de mes y ademas viernes. Esa coincidencia hace que se permita la licencia de comprar una botellita de vino carilla, cerveza de importación o algunos ibéricos.
También podría darse el caso de comprarse un libro, así, sin ton ni son, pensando que va a ser el primero de los muchos libros que se va a leer de ahora en adelante.O si va con su hijo no le importa comprarle algún capricho/juguete, que ni de coña le compraría un miércoles a mitad de mes, repito que ni de coña.

También tiene un defecto por lo general, que es  no llevar un orden a la hora de comprar los productos yendo del pasillo de las conservas al de los champus, de el de los champus al de los lacteos, etc , etc, vamos que se mueve por golpes de memoria, perdiendo un valioso tiempo. A esto se le puede añadir el tema WhatsApp mientras cruza el pasillo central.

A la hora de poner todo en la cinta lo pone según lo coge del carro y así lo va mezclando todo (sigo generalizando, siempre generalizando) y cuando lo quiere meter en las bolsas pues mete la botella aceite con las toallitas, el pan de molde con la coca cola.......y así todo.

Y así a grandes rasgos es como se comporta el hombre en un centro comercial.

Esta entrada va dedicada a Ana, la mujer de mi amigo Piquet,y que es una fiel seguidora.