Amanece un nuevo día en el núcleo familiar. En el dormitorio principal, hombre agarra por la espalda a la mujer que aún duerme, esta se despierta y volviéndose, abraza al hombre, le besa y le da los buenos días. Quizás hasta pueden echar un polvo mañanero. ¿Que mas puede pedir un hombre?.
Después, se levantan, se asean y desayunan juntos con la luz que entra por las ranuras de la persiana de la cocina. El hombre es feliz, pero observa como la mujer apura la taza de café y se quita de la muñeca una puta goma de esas para el pelo (el hombre intuye que algo se sale del guión) y subiendo la mano se hace una coleta a la vez que dice.........¿BUENO, EMPEZAMOS?
La mente del hombre empieza a rebuscar interiormente. ¿Hay fútbol del niño? No. ¿Hay ballet de la niña? No, ¿Tenis? Tampoco, ¿Natación? No, porque es domingo. ¿Y que pasa los domingos? ZAFARRANCHOOOOOOOOOOOO.
La mujer empieza a abrir las ventanas de la casa para que se ventile no importándole que salte el termostato de la calefacción que esta empiece a calentar inútilmente la casa. A continuación se dispone a hacer las camas, que aunque tengan plumón y una bajera, también llevan la sabana de arriba para dificultar las cosas. Se entiende que llevando plumón sobra esa puta sabana.
Mientras, al marido le ordena que limpie los baños, e incluso el interior de la taza del wc, aunque esta sea solo de uso familiar y no la de un bar.
Las ventanas siguen abiertas. El hombre las cierra pero la mujer considera que aún es pronto y las vuelve a abrir. La caldera sigue funcionando y a la mujer de vez en cuando se la oye decir: " Si es que vivo con cerdos"
El hombre pasa la aspiradora, mientras la mujer empieza a poner lavadoras pasando con la ropa sucia por donde previamente el hombre ha aspirado, volviendo a dejar pelusa que luego la mujer le dirá al hombre que por ahí no ha pasado la aspiradora.
Mientras la mujer sigue con la colada, el hombre limpia el polvo del mueble levantando las figuritas y demás tonterías que ponen las mujeres, como fotografías de comuniones por ejemplo. Estas fotografías solo tienen un lugar, la casa de las abuelas.
Bien, aunque el hombre haya levantado todos y cada uno de los objetos del mueble, la mujer, con su vista de halcón, verá alguna mota de polvo para sorpresa del hombre haciéndole quedar como un toli.
Hechas las camas, los baños , limpiado el polvo y aspirado el suelo, llega el momento de fregar el suelo.
Aquí se demuestra que el sexo fuerte no es el hombre sino la mujer. La mujer es capaz de fregar los suelos con amoniaco y no echar ni una sola lagrima (según ellas, solo echan un tapón).
Una vez hecha la casa, la mujer dice una ultima cosa: "A ver si es posible que dure la casa un poquito limpia"
Hasta el viernes coleguitas.
viernes, 7 de diciembre de 2012
viernes, 30 de noviembre de 2012
Arturo Fernández "El Guapo".
Vaya por delante que mi gran amigo David Sanchez Barroso me ha adivinado el titulo hace un cuarto de hora. Sigamos.
Intentaré ser educado y no faltar el respeto a ese gran actor llamado Arturo Fernández, protagonista de grandes películas como La Tonta del bote, No desearás a la mujer de tu prójimo y series como La casa de los líos, entre otras.
Hace días usted acudió como invitado a esa cadena ultraderechista que es "Interlocomía" ( tomo el nombre prestado de un periodista al que oí el otro día).Veo lógico, que siendo usted de derechas, acuda a dicha cadena, lo que no veo tan lógico, aunque respeto, es que habiendo sido su padre de izquierdas y haber visto a su madre hacer cola para obtener un pedazo de pan y comer muchos días patatas cocidas,como dijo el otro día, se haga usted de derechas.
A lo que íbamos.Usted dijo que si se va a una manifestación, por lo menos hay que ir con gente guapa. De todos es sabido que en esa cadena están los tertulianos mas atractivos de España y con una belleza sobrenatural, como por ejemplo Alfonso Rojo, Miguel Durán o un gordo y calvo que se partía el culo.
Debido a la salida de tiesto que hizo y el follón que se montó en las redes sociales, (¡como habrá puesto usted a la gente de izquierdas cuando no había estos adelantos!) aceptó ir a Telecinco para aclararlo todo. Pues bien, lo único que hizo debido a su edad, recordemos que ya pasa de los ochenta y las cabezas ya no rigen igual, fue meterse en otro jardín diciendo y tomándonos por tontos, que solo lo decía por los de la primera linea y también que en España solo debería haber dos partidos; el PP y el PSOE. Esto último fue ya de un nerviosismo y una falta de lucidez tremenda.
Decirle, que esa gente fea a la que usted se refiere no tienen una persona en casa para maquillarla y camuflarle las imperfecciones como hacen con usted cuando va a un programa de televisión.
Para ir terminando, porque me da asco seguir hablando de usted y porque ademas, escribo con los dos dedos indices y me canso, le pondré un símil.
Imagínese que una manifestación es una película y en la primera linea están los protagonistas (guapos como dice usted) y la segunda y tercera los actores de reparto.
Cojamos una película suya al azar, por ejemplo.......¡Lina!. En la primera linea están Lina Morgan, Tomás Zori y usted y en las demás lineas los secundarios. ¿Usted pidió que le cambiaran los de la primera linea por otros mas guapos? No,¿verdad? porque eran grandes actores. Pues en las manifestaciones, las primeras,segundas,terceras lineas, hasta las ultimas, están los buenos actores, igual que en las películas.
Y no se olvide nunca, que cuando uno es un personaje publico, tiene que medir sus palabras porque muchos de los feos que se manifiestan, seguramente, han puesto su granito de arena para que usted sea el actor que es y viva como viva.
Hasta el viernes chavalotes.
Intentaré ser educado y no faltar el respeto a ese gran actor llamado Arturo Fernández, protagonista de grandes películas como La Tonta del bote, No desearás a la mujer de tu prójimo y series como La casa de los líos, entre otras.
Hace días usted acudió como invitado a esa cadena ultraderechista que es "Interlocomía" ( tomo el nombre prestado de un periodista al que oí el otro día).Veo lógico, que siendo usted de derechas, acuda a dicha cadena, lo que no veo tan lógico, aunque respeto, es que habiendo sido su padre de izquierdas y haber visto a su madre hacer cola para obtener un pedazo de pan y comer muchos días patatas cocidas,como dijo el otro día, se haga usted de derechas.
A lo que íbamos.Usted dijo que si se va a una manifestación, por lo menos hay que ir con gente guapa. De todos es sabido que en esa cadena están los tertulianos mas atractivos de España y con una belleza sobrenatural, como por ejemplo Alfonso Rojo, Miguel Durán o un gordo y calvo que se partía el culo.
Debido a la salida de tiesto que hizo y el follón que se montó en las redes sociales, (¡como habrá puesto usted a la gente de izquierdas cuando no había estos adelantos!) aceptó ir a Telecinco para aclararlo todo. Pues bien, lo único que hizo debido a su edad, recordemos que ya pasa de los ochenta y las cabezas ya no rigen igual, fue meterse en otro jardín diciendo y tomándonos por tontos, que solo lo decía por los de la primera linea y también que en España solo debería haber dos partidos; el PP y el PSOE. Esto último fue ya de un nerviosismo y una falta de lucidez tremenda.
Decirle, que esa gente fea a la que usted se refiere no tienen una persona en casa para maquillarla y camuflarle las imperfecciones como hacen con usted cuando va a un programa de televisión.
Para ir terminando, porque me da asco seguir hablando de usted y porque ademas, escribo con los dos dedos indices y me canso, le pondré un símil.
Imagínese que una manifestación es una película y en la primera linea están los protagonistas (guapos como dice usted) y la segunda y tercera los actores de reparto.
Cojamos una película suya al azar, por ejemplo.......¡Lina!. En la primera linea están Lina Morgan, Tomás Zori y usted y en las demás lineas los secundarios. ¿Usted pidió que le cambiaran los de la primera linea por otros mas guapos? No,¿verdad? porque eran grandes actores. Pues en las manifestaciones, las primeras,segundas,terceras lineas, hasta las ultimas, están los buenos actores, igual que en las películas.
Y no se olvide nunca, que cuando uno es un personaje publico, tiene que medir sus palabras porque muchos de los feos que se manifiestan, seguramente, han puesto su granito de arena para que usted sea el actor que es y viva como viva.
Hasta el viernes chavalotes.
viernes, 23 de noviembre de 2012
La Iglesia, cristianismo de todo a 100, iluminados y religiones varias.
Que el hombre viene del mono es una cosa que no se puede discutir. Que me digan que una persona llamada Dios, hizo por arte de birlibirloque a dos personas (hombre y mujer) y desde ahí empezó todo, sinceramente , como que no. No me voy a explayar mas porque es perder el tiempo.
Bajo mi punto de vista , la religión debe ser una cosa muy seria. No entiendo a esa gente que dice "yo soy cristiano pero no practicante" o "yo no creo en Dios, pero algo debe haber" entre otras gilipolleces. O estamos a setas o estamos a Rolex.
Es curioso lo guaperas que sacan a Cristo en la cruz, parece de raza sajona.
La cantidad de imágenes de vírgenes que no se llaman María ( Rosario, Rocío,Macarena, Almudena, Dolores,etc), creo recordar que solo hay una y se llama María. Ah claro, ahora me dirán que primero lleva el nombre de María.
Entramos en el terreno del cristianismo de todo a 100.
Bodas,
Empiezan las primeras incongruencias. El 99% de la gente (espero y deseo) llega follada y follada y refollada al matrimonio, importándole dos cojones la religión , la iglesia , el cura y el cirio Pascual. Peeeeero, como no se van a casar por la iglesia y de blanco (color de la pureza, no lo olvidemos) con la ilusión que le hace a la madre de la novia (o al menos es lo que piensa la hija) ver a su hija en el altar mayor o menor,dependiendo de la iglesia, previo curso prematrimonial al que van los dos en el coche,partiéndose el culo.
Bautizo.
Después del bodorrio, irse gratis de vacaciones e "ir a misa todos los domingos", se tiene una criatura. ¿Os acordáis el motivo por el que se casaron por la iglesia? Pues igual aquí. (cortar y pegar).
Por supuesto, al cura le suda la polla que los padres no vayan a misa todos los domingos, el sobre es el sobre. Están las cosas como para poner trabas, ¿eh Padre?.
Arturo Fernández, te deseo lo peor.
Comuniones.
Esto ya es otra cosa, ¿verdad?. ¡Aquí ya no se trinca lo mismo que en una boda amigos! jajaja.
Aquí ya se puede decir perfectamente que si el chiquillo quiere hacer la comunión que la haga, y si no, que no la haga, no pasa nada. ¡PUES NO!, la religión es una cosa muy seria y como he dicho antes , si se está a setas, se está a setas y si se está a Rolex, a Rolex.
Sin olvidar quién hace cosas raras , como casarse por un sitio, luego no bautizar o bautizar, bautizarse deprisa para hacer la comunión, hacer la comunión para poder casarse por la iglesia, pedir la nulidad y así no rezar en ningún sitio como que estuvo casado, etc,etc. Vamos, hacer el ridiculo.
Sin olvidar quién hace cosas raras , como casarse por un sitio, luego no bautizar o bautizar, bautizarse deprisa para hacer la comunión, hacer la comunión para poder casarse por la iglesia, pedir la nulidad y así no rezar en ningún sitio como que estuvo casado, etc,etc. Vamos, hacer el ridiculo.
Luego está el tema del Obispo de Alcalá de Henares, que dice que los gays por ese camino solo van a conocer el infierno ¿habrá ido él por ese camino para conocerlo?. El tema repugnante de Sor María, el elemento de Rocko Varela jajaja, etc, etc.
Conclusión, que religiones hay muchas, cada uno tiene sus creencias y cada cual cree que la suya es la verdadera. Pero lo que si es cierto, que todos los problemas de la humanidad vienen y han venido por la religión.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Algunos comportamientos curiosos de la gente en su ciudad.
Según un estudio de campo (de los muchos que hago) el urbanita que se mueve por las grandes ciudades, tiene una manera de actuar un tanto rara e incívica muchas veces. Veamos.
El ser humano, tiene una predilección, no se sabe si es casualidad o causalidad, de vestirse con ropa oscura cuando sale a la calle y se dispone a cruzar pasos de cebra o atravesar calles en diagonal para ir a su colocación cuando todavía el Sol, se está vistiendo para hacer acto de presencia. Esto conlleva un serio peligro para ellos, porque la visibilidad muchas veces a esas horas es nula. No quiero decir que vayan con ropa en tecnicolor, cada uno es muy libre de ponerse lo que quiera, pero no deja de ser curioso.
Ahora nos queremos parecer a Holanda, y hemos llenado tooooodas las ciudades con carril bici, da igual que de pronto nos encontremos un árbol en medio, una señal de trafico o un carril de carga y descarga paralelo como en la calle Serrano, que cuando abres la puerta ocupas medio carril , en el suelo hay una bicicleta dibujada, y por lo tanto es un carril bici.
¿Cual es el problema?, que a la tercera edad le atrae el color, y a la gente que hace footing el pavimento que es mas liso.
El tema de los ancianos es curioso, porque aunque estén jubilados van con prisas a todos los lados. Se ponen los primeros en los semáforos, si algún coche se salta el disco, (como lo llaman ellos) levantan el brazo totalmente vertical y asienten con la cabeza. Cuando dicho disco se pone "para ellos", (como también dicen) salen disparados agarrando a su pareja del brazo.Cruzan los pasos de peatones justo cuando llegan a ellos aunque venga un coche a toda hostia y sin la mas mínima intención de parar ( ellos tienen la preferencia, y mueren arrollados antes de doblegarse ante un loco conductor).
En el genero masculino se da una circunstancia muy curiosa. Cuando camina por una ciudad y se le aproxima de frente una mujer atractiva, justo en el momento del cruce, su cerebro tiene una capacidad explosivamente veloz de inventarse cualquier situación y darse la vuelta para mirar el culo de la mujer en cuestión.
En el caso del señor de setenta u ochenta años, esa capacidad ya no es tan explosiva y se vuelve con toda naturalidad a mirar el culo de la mujer, y no se vuelve hasta que sus ojos dejan de ver la silueta.
Hace años que hay unos estructuras metálicas en determinados lugares, con periódicos gratuitos para que los transeúntes cojan un ejemplar, bueno pues eso de coger "uno" el ciudadano español no lo comprende muy bien. El español, cuando hay algo a su alcance y es gratuito, saca su lado mas desvergonzado y arrasa con todo aunque el valor de lo acaparado sea insignificante, el caso es pillar.
Hay un tema que nadie repara en él, y es el de las colillas de los cigarrillos. ¿Que diferencia hay entre tirar el papel de un caramelo,de un chicle (por tamaño) o cualquier envoltorio al suelo o la colilla de un cigarro?Pues yo creo que ninguna. Es igual de incívico y de cerdo, el que tira una cosa u otra. No se por qué motivo vemos normal lo de tirar las colillas al suelo. ¡Pues a lo mejor si se multara a la gente por este hecho reduciríamos el déficit que nos pide Europa!
Y ya para terminar, las personas, debemos circular por la derecha lo mas pegados a la pared.
Hasta el viernes que viene hijos míos.
viernes, 9 de noviembre de 2012
Todas las chicas/mujeres tienen inteligentemente, una parte de lesbianismo.
Siempre he sostenido que todas, absolutamente todas las mujeres, son un poco bolleras, y me explico.
Si a una chica le dan a elegir, y sin poder negarse, echar un polvo con una mujer que tenga un cuerpazo y una cara preciosa, o un hombre sucio, guarro, maloliente y con una cara horrible, la mujer elige la primera opción en un 97 % segurísimo. Por el contrario, si ha un hombre, le dan a elegir entre una mujer fea, guarra, con pelos en las tetas y bigote, o un hombre que esté bueno,así, si mas, no tardaríamos ni un segundo en elegir a la mujer. A lo mejor somos tontos, cabezones u orgullosos, pero somos así.
Hay otro hecho que demuestra mi teoría y es el de que una tía, no tiene problema en dormir con una amiga en la misma cama si la situación lo requiriese, y por supuesto, sin hacer comentarios guarros al respecto. El hombre por el contrario, dormiría con su amigo si esa fuera la ultimísima opción, después de estar buscando alternativas un cuarto de hora, y no sin antes hacer comentarios tales como:
"Culo con culo,eh", "No vale tocar" , "Cada uno con la suya", etc, etc. ( estos comentarios entre risas claro).
De todos es sabido que las chicas van al lavabo juntas, pero........¡¡ es que a veces se meten dentro del wc también juntas!!, un hombre eso no lo haría nunca bajo ningún concepto.
Bueno, pues así a groso modo, esta mi teoría de que las chicas/mujeres tienen su lado lésbico.
Siento que haya sido corta mi reflexión amigos.Hasta el viernes que viene.
Si a una chica le dan a elegir, y sin poder negarse, echar un polvo con una mujer que tenga un cuerpazo y una cara preciosa, o un hombre sucio, guarro, maloliente y con una cara horrible, la mujer elige la primera opción en un 97 % segurísimo. Por el contrario, si ha un hombre, le dan a elegir entre una mujer fea, guarra, con pelos en las tetas y bigote, o un hombre que esté bueno,así, si mas, no tardaríamos ni un segundo en elegir a la mujer. A lo mejor somos tontos, cabezones u orgullosos, pero somos así.
Hay otro hecho que demuestra mi teoría y es el de que una tía, no tiene problema en dormir con una amiga en la misma cama si la situación lo requiriese, y por supuesto, sin hacer comentarios guarros al respecto. El hombre por el contrario, dormiría con su amigo si esa fuera la ultimísima opción, después de estar buscando alternativas un cuarto de hora, y no sin antes hacer comentarios tales como:
"Culo con culo,eh", "No vale tocar" , "Cada uno con la suya", etc, etc. ( estos comentarios entre risas claro).
De todos es sabido que las chicas van al lavabo juntas, pero........¡¡ es que a veces se meten dentro del wc también juntas!!, un hombre eso no lo haría nunca bajo ningún concepto.
Bueno, pues así a groso modo, esta mi teoría de que las chicas/mujeres tienen su lado lésbico.
Siento que haya sido corta mi reflexión amigos.Hasta el viernes que viene.
viernes, 2 de noviembre de 2012
El verdadero problema que hay en el Mundo.
Como cada viernes noche y con una Erdinger Dunkel a mi izquierda, os escribo compañeros, y sin embargo amigos, de un tema o una reflexión que me hago y comparto con vosotros. La reflexión que me hago hoy, es que el gran problema que hay en el mundo no es la crisis, que también, el gran problema de la sociedad mundial es que..............................¡¡¡¡¡NO FOLLA!!!!!
Por ejemplo.
¿La gente por qué se echa novia o novio? Pues para follar,esto es así. La gente no se echa un contrario para ir al cine, pasear o cenar en el Vips toda la vida. La gente se junta para follar, y si se hace de novios , ¿porque no se sigue haciendo de casados? Esto es una cosa que no entiendo.
La durabilidad y la felicidad de una pareja, se basa en follar casi a diario. Unas veces será mejor y otras peor, pero lo importante es darse un alivio. No os importe a la parte femenina, que la parte masculina termine antes de que empecéis vosotras, eso no debe de ser problema porque el hombre es débil cuando tiene delante según que cuerpos, y es difícil la contención. Este tema ya lo trataremos en otra ocasión.
El caso es que cuando una pareja folla en demasía, sale a la calle de una manera como diciendo.... " Aquí estoy yo, ¿que pasa?"
Esa gente, sobretodo mujeres de de treinta a cincuenta años, que están en lo mejor de la vida y que se las nota por lo hijas de puta que son, que no follan desde que entraron los Nacionales en Madrid, y que están haciendo la vida imposible a sus compañeros de trabajo. O esos hombres que son adictos al trabajo y no son capaces de coger a su mujer y llevársela a cenar y luego echarlas el polvo del siglo.
También es verdad que vamos cumpliendo años y hay que cuidarse en la medida de lo posible para que el cañón de novi@ que teníamos, no se convierta en un gord@, fe@, calvo, malarreglad@ y demás, y no apetezca tocarl@s ni con una rama.
El porno.
¿Por qué el porno esta asociado al hombre? ¿Por qué un bajísimo porcentaje de mujeres ve porno y además si lo dicen, las miran como si fueran marcianas? Pues la pornografía es un genero de cinematográfico que a muchas de estas parejas les vendría muy bien verlas juntas ,sobretodo a estas mujeres anticuadas de mediana edad que cuando ven pasar a un jovencito cerca de ellas, cogen un reuma y unas humedades que cualquier día les crece un chaparro en la espalda. ¡¡Venga hombre!!. Y igual los hombres ¿eh?.
Otro caso para estudio, es ese tipo de parejas que se casan e inmediatamente dejan de follar como el que deja de fumar, de un día para otro.Estas parejas que solo follan cuando llegan a casa después de una boda y que a la mañana siguiente, se despiertan riéndose como gilipollas y diciéndose con la mirada: " Vaya polvo eh". So payasos, ¿habéis probado a hacer esto todas las semanas?. Que raro vivir con una persona con la que no follas ¿verdad?. Incomprensible.
Cierto es que hay rachas en la vida que por cualquier motivo uno está con el ánimo bajo y se tiene que dar un tiempo, es comprensible, pero lo que no puede ser, estar con tu pareja salvo que sea un maltratador, borracho o similar, que ese caso hay que salir pitando, o que sea una bruja piruja, cerda o abandonada, que en este caso habría que salir también echando hostias, pero lo que no se puede estar son meses sin follar, salvo casos como los de ánimo bajo por cualquier problema exterior a la pareja.
La cuestión es que cuando tengamos setenta años podamos decir que hemos follado con nuestra pareja como locos,a tomar por culo.
Hasta el viernes que viene chavalotes.
viernes, 26 de octubre de 2012
La imagen en todos los ámbitos de la vida.
A continuación voy a dar mi punto de vista sobre la imagen y su circunstancia en España.
IMAGEN EN EL MUNDO LABORAL.
Una empresa está creada fundamentalmente para conseguir éxito, ¿verdad?.
Bien, pues pongamos el caso (generalizando) de que un empresario de mediana edad (50-55 años), busca a un ingeniero, arquitecto , informático u otro personal cualificado .¿Le garantiza a este empresario el éxito contratar a un tipo que se presenta a una entrevista de trabajo bien peinado, con un traje una talla mayor,que probablemente no se vaya a poner mas que el día de la entrevista, y una corbata que no va a juego ni con la camisa ni con dicho traje? (de estos los hay a mogollón y no miento), ¿ o contratar a un tipo con unos vaqueros , una camiseta de un grupo musical, uno o unos tatuajes, quizás algún herraje en la cara, y los pelos peinados de aquella manera? este ultimo, con el c.v. ligeramente mejor.
Pues seguramente este empresario cogerá al primer tipo solamente por la puta imagen. Ese es el problema de este atrasado país, la imagen, y no, la búsqueda del éxito dejando en un segundo plano dicha imagen.
Pero aquí esta la doble moral de este tipo de empresario. Si a este empresario le dicen que su empresa corre peligro por un problema informático, y si no contacta con un fenómeno de la informática tendrá una avería gorda......¡ahí!, no le importará que venga a su exclusiva empresa un chavalote con pantalones cagados, pelos de colores, piércing y tatuajes varios, a que le resuelva la papeleta. Que lince el empresario, ¿eh?
Un dato, alemanes, holandeses, belgas, franceses, noruegos, austriacos.......¿como visten?, mal, ¿donde y como están? mas avanzados que nosotros en casi todo.
Otro dato así al azar, Alemania; Porsche, Mercedes, Bmw, Audi,Volkswagen, Opel......., en fin, sobran las palabras.
IMAGEN POLÍTICA ESPAÑOLA.
Vergonzosa.
IMAGEN BANCARIA EN ESPAÑA.
Detestable e inmoral.
IMAGEN DE LOS PERIODISTAS.
Penosa, al estar todos comprados por los partidos políticos. (Cada uno con el suyo).
IMAGEN DE LOS SUPERMERCADOS EN ESPAÑA (estoy desvariando ya, y tengo que levantarme a por una Erdinger Dunkel, un momento)
Penosa al poner los turrones y polvorones a finales de Octubre, y cargarse año tras año el espíritu navideño.
IMAGEN DE LOS TAXISTAS.
Ahora quiere poner el Ayuntamiento de Madrid la obligatoriedad para 2013, de que para ser taxista, se debe estar en posesión de la ESO, y no se podrá conducir en pantalón corto , ni camiseta de manga corta, porque el turismo, lo primero que ve en Madrid son los taxis, y hay que dar buena imagen.
Bien, pues que empiece el ayuntamiento a tomarse en serio el tema de la contaminación, trafico, suciedad, mendicidad,etc,etc.
Hasta el viernes que viene.
IMAGEN EN EL MUNDO LABORAL.
Una empresa está creada fundamentalmente para conseguir éxito, ¿verdad?.
Bien, pues pongamos el caso (generalizando) de que un empresario de mediana edad (50-55 años), busca a un ingeniero, arquitecto , informático u otro personal cualificado .¿Le garantiza a este empresario el éxito contratar a un tipo que se presenta a una entrevista de trabajo bien peinado, con un traje una talla mayor,que probablemente no se vaya a poner mas que el día de la entrevista, y una corbata que no va a juego ni con la camisa ni con dicho traje? (de estos los hay a mogollón y no miento), ¿ o contratar a un tipo con unos vaqueros , una camiseta de un grupo musical, uno o unos tatuajes, quizás algún herraje en la cara, y los pelos peinados de aquella manera? este ultimo, con el c.v. ligeramente mejor.
Pues seguramente este empresario cogerá al primer tipo solamente por la puta imagen. Ese es el problema de este atrasado país, la imagen, y no, la búsqueda del éxito dejando en un segundo plano dicha imagen.
Pero aquí esta la doble moral de este tipo de empresario. Si a este empresario le dicen que su empresa corre peligro por un problema informático, y si no contacta con un fenómeno de la informática tendrá una avería gorda......¡ahí!, no le importará que venga a su exclusiva empresa un chavalote con pantalones cagados, pelos de colores, piércing y tatuajes varios, a que le resuelva la papeleta. Que lince el empresario, ¿eh?
Un dato, alemanes, holandeses, belgas, franceses, noruegos, austriacos.......¿como visten?, mal, ¿donde y como están? mas avanzados que nosotros en casi todo.
Otro dato así al azar, Alemania; Porsche, Mercedes, Bmw, Audi,Volkswagen, Opel......., en fin, sobran las palabras.
IMAGEN POLÍTICA ESPAÑOLA.
Vergonzosa.
IMAGEN BANCARIA EN ESPAÑA.
Detestable e inmoral.
IMAGEN DE LOS PERIODISTAS.
Penosa, al estar todos comprados por los partidos políticos. (Cada uno con el suyo).
IMAGEN DE LOS SUPERMERCADOS EN ESPAÑA (estoy desvariando ya, y tengo que levantarme a por una Erdinger Dunkel, un momento)
Penosa al poner los turrones y polvorones a finales de Octubre, y cargarse año tras año el espíritu navideño.
IMAGEN DE LOS TAXISTAS.
Ahora quiere poner el Ayuntamiento de Madrid la obligatoriedad para 2013, de que para ser taxista, se debe estar en posesión de la ESO, y no se podrá conducir en pantalón corto , ni camiseta de manga corta, porque el turismo, lo primero que ve en Madrid son los taxis, y hay que dar buena imagen.
Bien, pues que empiece el ayuntamiento a tomarse en serio el tema de la contaminación, trafico, suciedad, mendicidad,etc,etc.
Hasta el viernes que viene.
sábado, 20 de octubre de 2012
Don León, un tipo raro entre raros.
Capitulo II
Será un lugar en el que todo el que quiera, podrá venir a pedir consejos, ayuda, información, o solamente a que se le escuche, y que podrá pagar con objetos , viandas, libros, e incluso con dinero o con algún arreglo que le hiciera falta al local. Fabián le dijo que ese negocio en este pueblo no sería rentable, que rentable sería un taller de motocicletas. Pensaba que con un taller de motocicletas, tendría facilidad para sisarle gasolina y así poder arrancar su moto que llevaba parada desde el mitin de Felipe Gonzalez, cuando salió detrás del autobús en el que viajaba el dirigente socialista e intentar llegar antes que él a la venta que estaba a 3´4 kms del pueblo, y que allí mismo, se quedó sin combustible y se la tuvo que traer Jacinto en su C-15 con las puertas de atrás abiertas.
Una mañana de invierno, porque había entrado ya tal solsticio, Don León estaba en la puerta del local viendo donde podría colocar el letrero con el nombre del local aun sin decidir. En ese momento pasó Jacinto, el mismo que trajo la moto de Fabián, con su C-15 a toda pastilla con las puertas abiertas como de costumbre. Justo en la puerta de Don León había un socavón que Leandro , el alcalde, se ha negado a arreglar durante sus siete legislaturas porque sostiene firmemente que Don Angulo le robó a su novia en la adolescencia con muy malas artes.
El caso es que a Jacinto se le cayó un tablón de unas medidas tales, que a Don León le venían "francamente" (como decía el duo Corchopán) para el letrero de su negocio colocándole dos cadenas a los lados. Solo faltaba por decidir el nombre y que lo decidió en ese momento. CALEON, CALEON se llamaría.
Y llegó el momento que con un movimiento de brazos, Don León colocó el letrero sobre el único ventanal que tenia el local. Quedaba pues, inaugurado CALEON.
Tenía un mostrador que ocupaba todo el ancho del local, una mesa y tres sillas a la derecha, el saco de boxeo en el centro , una balda en el mismo lado con una radio antigua y junto a esta, una estantería con objetos que se había encontrado a lo largo de su vida. El suelo era de madera bicentenaria , no centenaria , bicentenaria y las puertas de color tierra. La cama en la que dormía Don León estaba suspendida del techo por cuatro cadenas que a su vez estaban pasadas por encima de la gran viga que tenía el techo y enganchadas entre sí. De la cama colgaba una soga por la que ascendía y descendía Don León tantas veces quisiera. Sostenía que teniendo la cama suspendida no tendría que barrer debajo, y no le faltaba razón.
La primera persona que cruzó el umbral de la puerta además de Fabián, fue Jenaro. Jenaro tenía unos antebrazos tan musculosos que siempre iba con las mangas remangadas, excepto en verano claro, que iba a pecho descubierto luciendo una serpiente por tatuaje tatuada cuando era mozo después de una noche de borrachera con el consecuente peligro por la dilatación de las venas a causa del alcohol.
-Veo que todavía conserva usted el saco de boxeo de Don Angulo.-Comento Jenaro.
-Si, lo he dejado porque no se que hacer con él y porque así todo el pueblo siempre se acordará de él.-Respondió.
Jenaro le comentó mientras Don León le servía un chato de Los Vinos del Reino (un vino artesanal que dará que hablar), que todos los días por la noche le hacía el favor a Don Angulo de descolgar el saco de boxeo y de colgarlo a la mañana siguiente. Así durante años, de ahí sus antebrazos.
Estuvieron charlando de todo un poco hasta la hora de comer, Jenaro fue invitado por su ya amigo Don León, pero tenía quehaceres y declinó la invitación para otro día. Estando ya en la puerta, despidiéndose los dos amigos , pasó Jacinto de nuevo con su C-15 y debido al socavón y a las puertas traseras abiertas, se le cayó un teléfono del siglo XIX, que Don León volvió a recoger para mas tarde instalarlo en CALEON.
Será un lugar en el que todo el que quiera, podrá venir a pedir consejos, ayuda, información, o solamente a que se le escuche, y que podrá pagar con objetos , viandas, libros, e incluso con dinero o con algún arreglo que le hiciera falta al local. Fabián le dijo que ese negocio en este pueblo no sería rentable, que rentable sería un taller de motocicletas. Pensaba que con un taller de motocicletas, tendría facilidad para sisarle gasolina y así poder arrancar su moto que llevaba parada desde el mitin de Felipe Gonzalez, cuando salió detrás del autobús en el que viajaba el dirigente socialista e intentar llegar antes que él a la venta que estaba a 3´4 kms del pueblo, y que allí mismo, se quedó sin combustible y se la tuvo que traer Jacinto en su C-15 con las puertas de atrás abiertas.
Una mañana de invierno, porque había entrado ya tal solsticio, Don León estaba en la puerta del local viendo donde podría colocar el letrero con el nombre del local aun sin decidir. En ese momento pasó Jacinto, el mismo que trajo la moto de Fabián, con su C-15 a toda pastilla con las puertas abiertas como de costumbre. Justo en la puerta de Don León había un socavón que Leandro , el alcalde, se ha negado a arreglar durante sus siete legislaturas porque sostiene firmemente que Don Angulo le robó a su novia en la adolescencia con muy malas artes.
El caso es que a Jacinto se le cayó un tablón de unas medidas tales, que a Don León le venían "francamente" (como decía el duo Corchopán) para el letrero de su negocio colocándole dos cadenas a los lados. Solo faltaba por decidir el nombre y que lo decidió en ese momento. CALEON, CALEON se llamaría.
Y llegó el momento que con un movimiento de brazos, Don León colocó el letrero sobre el único ventanal que tenia el local. Quedaba pues, inaugurado CALEON.
Tenía un mostrador que ocupaba todo el ancho del local, una mesa y tres sillas a la derecha, el saco de boxeo en el centro , una balda en el mismo lado con una radio antigua y junto a esta, una estantería con objetos que se había encontrado a lo largo de su vida. El suelo era de madera bicentenaria , no centenaria , bicentenaria y las puertas de color tierra. La cama en la que dormía Don León estaba suspendida del techo por cuatro cadenas que a su vez estaban pasadas por encima de la gran viga que tenía el techo y enganchadas entre sí. De la cama colgaba una soga por la que ascendía y descendía Don León tantas veces quisiera. Sostenía que teniendo la cama suspendida no tendría que barrer debajo, y no le faltaba razón.
La primera persona que cruzó el umbral de la puerta además de Fabián, fue Jenaro. Jenaro tenía unos antebrazos tan musculosos que siempre iba con las mangas remangadas, excepto en verano claro, que iba a pecho descubierto luciendo una serpiente por tatuaje tatuada cuando era mozo después de una noche de borrachera con el consecuente peligro por la dilatación de las venas a causa del alcohol.
-Veo que todavía conserva usted el saco de boxeo de Don Angulo.-Comento Jenaro.
-Si, lo he dejado porque no se que hacer con él y porque así todo el pueblo siempre se acordará de él.-Respondió.
Jenaro le comentó mientras Don León le servía un chato de Los Vinos del Reino (un vino artesanal que dará que hablar), que todos los días por la noche le hacía el favor a Don Angulo de descolgar el saco de boxeo y de colgarlo a la mañana siguiente. Así durante años, de ahí sus antebrazos.
Estuvieron charlando de todo un poco hasta la hora de comer, Jenaro fue invitado por su ya amigo Don León, pero tenía quehaceres y declinó la invitación para otro día. Estando ya en la puerta, despidiéndose los dos amigos , pasó Jacinto de nuevo con su C-15 y debido al socavón y a las puertas traseras abiertas, se le cayó un teléfono del siglo XIX, que Don León volvió a recoger para mas tarde instalarlo en CALEON.
viernes, 19 de octubre de 2012
Un hecho real.
Bueno, os contaré una historia que me pasó en Madrid hace tiempo.
Esta historia que conté cenando una noche a mis amigos Belén, Silvia, Octavio , Jesús, y a Mónica, mi mujer, quiero contárosla a vosotros.
Una mañana estaba repartiendo por el Barrio de Salamanca y antes de montarme en la furgoneta para seguir trabajando, me paro una mujer y me preguntó si podía invitarme a un café en un bar cercano. Yo le respondí que estaba trabajando, que tenía mucha prisa, y que no entendía por qué me preguntaba eso. Ella volvió a insistir, yo le dije que se lo agradecía enormemente pero que no podía aceptar su invitación porque no la conocía de nada. Ella volvió a insistir de nuevo. Yo la repetí que por qué a mí y que si me conocía de algo, entonces, ella me dijo que si me podía tocar. Yo ya me estaba poniendo un poco nervioso y molesto con esa situación, y le volví a preguntar por enésima vez que por qué yo. Fue cuando me dijo que quería tocarme el brazo y comprobar que yo era real y de carne y hueso, porque no se creía que en todo Madrid hubiera un hombre tan atractivo como yo.
Estoy encantado de conocerme, muchas gracias y hasta el viernes que viene.
Esta historia que conté cenando una noche a mis amigos Belén, Silvia, Octavio , Jesús, y a Mónica, mi mujer, quiero contárosla a vosotros.
Una mañana estaba repartiendo por el Barrio de Salamanca y antes de montarme en la furgoneta para seguir trabajando, me paro una mujer y me preguntó si podía invitarme a un café en un bar cercano. Yo le respondí que estaba trabajando, que tenía mucha prisa, y que no entendía por qué me preguntaba eso. Ella volvió a insistir, yo le dije que se lo agradecía enormemente pero que no podía aceptar su invitación porque no la conocía de nada. Ella volvió a insistir de nuevo. Yo la repetí que por qué a mí y que si me conocía de algo, entonces, ella me dijo que si me podía tocar. Yo ya me estaba poniendo un poco nervioso y molesto con esa situación, y le volví a preguntar por enésima vez que por qué yo. Fue cuando me dijo que quería tocarme el brazo y comprobar que yo era real y de carne y hueso, porque no se creía que en todo Madrid hubiera un hombre tan atractivo como yo.
Estoy encantado de conocerme, muchas gracias y hasta el viernes que viene.
sábado, 13 de octubre de 2012
Don León, un tipo raro entre raros.
Capitulo I
Llegó a La Cuesta una madrugada de Otoño, la niebla cubría la calle principal, las hojas estaban aplastadas en las aceras de ambos lados por la pisadas del día anterior, ya que Críspulo el barrendero, estaba de baja por un uñero en el pie derecho.
Don León era un hombre alto , delgado y con un pelo cano que le caía hasta los hombros. Vestía como es normal de negro.
Esperó a que amaneciera dentro se su furgoneta leyendo un libro de JKD.
Según iba amaneciendo, la niebla se diluía y frente a él, pudo ver la figura de un señor bajito y con barba pegado a una pared bajo un cartel del PSOE con la foto de Felipe Gonzalez. Ese señor era Román, socialista declarado que desde que Felipe González fue a La Cuesta a dar un mitin y Román le estrechó la mano.Juró que mientras él viviera cuidaría de ese cartel como si se tratase de su propio hijo. A Román no se le conoce descendencia alguna.
Don León se bajó de su furgoneta y fue a tomar un café y un pepito de crema al bar de la Plaza. El bar lo regentaba Ramón hermano gemelo de Román y del Partido Popular.
Don León estaba charlando con Ramón si sabía de algún local en el pueblo para poner un negocio. En esto, Fabián, un chaval que estaba sentado viendo el Gran Premio de Japón de motociclismo, contestó:
-Esta el local del difunto Don Angulo.
-¿Me puedes llevar hasta él?-Preguntó Don León
-Espere a ver si gana Rossi.
Cuando salían del bar, Román metió parcial y rápidamente la cabeza para decirle a su hermano:
-¡Ramón, facha de mierda!
Fabián era un joven de 34 años que no tenía oficio ni beneficio. Vivía con su madre y su motocicleta.
De camino le iba diciendo a Don León que cuando Don Angulo murió su negocio se fue con él y que ahora el local pasó a manos de su hermano Floro que era gay, y que lo vendía para poner una mercería en la costa. Floro pensaba que a los turistas siempre se les olvidaba el costurero cuando se iban de vacaciones a la playa.
Llegaron al sitio en cuestión y Don León llamó a la puerta con la mano izquierda abierta porque era zurdo,también era apolítico .Como tenía las manos grandes llamaba de esta forma siempre.
Llegaron a un acuerdo en la venta del local. Una cantidad que no nos importa ni al relator de esta historia ,ni a los lectores si los hubiere.
Don León y Fabián fueron a comprar unos productos de limpieza al economato del pueblo,(era pequeño ,pero tenía economato) de camino se cruzaron con Juventino. Juventino era un señor de 57 años que iba siempre vestido con el traje del Real Avila. Contaba a todo el mundo que estuvo a punto de fichar por el Racing de Santander, pero que a consecuencia de un remate de cabeza se lesionó las cervicales y tuvo que retirarse con 35 años. Juventino siempre iba con un balón Mikasa cogido por el antebrazo.
Una vez comprado los productos de limpieza, que pagó Don León que para eso era el interesado, fueron a limpiar el local.Al abrir la puerta lo primero que vio Don León fue un saco de boxeo de cuero colgado en el centro, no se sabe el motivo de ese objeto porque según Fabián, Don Angulo era manco.
Después de 20 días lograron limpiar los 47 metros cuadrados del local. La tardanza se debía a que Don León vivía allí y entonces también ensuciaba debido a la vida diaria. La cuestión es que a los 20 días la limpieza alcanzó a la suciedad diaria y el local quedó limpio para empezar a funcionar como negocio.
Decir también que Fabián estaba un poco cansado de ir todos los días de 9 a 14 y de 16 a 19 a limpiar. Pensaba que una cosa era ayudar y otra cosa lo que estaba haciendo por un señor al que conocía apenas un mes.
Fabián preguntó a Don León que clase de negocio iba a poner y este contestó con voz de Jose Luis Moreno:
-¡Será un negocio novedoso, increíble , fantástico , sensacional!
-¿Pero cuando abrirá Don León? preguntó Fabián y Don León contesto...........
Llegó a La Cuesta una madrugada de Otoño, la niebla cubría la calle principal, las hojas estaban aplastadas en las aceras de ambos lados por la pisadas del día anterior, ya que Críspulo el barrendero, estaba de baja por un uñero en el pie derecho.
Don León era un hombre alto , delgado y con un pelo cano que le caía hasta los hombros. Vestía como es normal de negro.
Esperó a que amaneciera dentro se su furgoneta leyendo un libro de JKD.
Según iba amaneciendo, la niebla se diluía y frente a él, pudo ver la figura de un señor bajito y con barba pegado a una pared bajo un cartel del PSOE con la foto de Felipe Gonzalez. Ese señor era Román, socialista declarado que desde que Felipe González fue a La Cuesta a dar un mitin y Román le estrechó la mano.Juró que mientras él viviera cuidaría de ese cartel como si se tratase de su propio hijo. A Román no se le conoce descendencia alguna.
Don León se bajó de su furgoneta y fue a tomar un café y un pepito de crema al bar de la Plaza. El bar lo regentaba Ramón hermano gemelo de Román y del Partido Popular.
Don León estaba charlando con Ramón si sabía de algún local en el pueblo para poner un negocio. En esto, Fabián, un chaval que estaba sentado viendo el Gran Premio de Japón de motociclismo, contestó:
-Esta el local del difunto Don Angulo.
-¿Me puedes llevar hasta él?-Preguntó Don León
-Espere a ver si gana Rossi.
Cuando salían del bar, Román metió parcial y rápidamente la cabeza para decirle a su hermano:
-¡Ramón, facha de mierda!
Fabián era un joven de 34 años que no tenía oficio ni beneficio. Vivía con su madre y su motocicleta.
De camino le iba diciendo a Don León que cuando Don Angulo murió su negocio se fue con él y que ahora el local pasó a manos de su hermano Floro que era gay, y que lo vendía para poner una mercería en la costa. Floro pensaba que a los turistas siempre se les olvidaba el costurero cuando se iban de vacaciones a la playa.
Llegaron al sitio en cuestión y Don León llamó a la puerta con la mano izquierda abierta porque era zurdo,también era apolítico .Como tenía las manos grandes llamaba de esta forma siempre.
Llegaron a un acuerdo en la venta del local. Una cantidad que no nos importa ni al relator de esta historia ,ni a los lectores si los hubiere.
Don León y Fabián fueron a comprar unos productos de limpieza al economato del pueblo,(era pequeño ,pero tenía economato) de camino se cruzaron con Juventino. Juventino era un señor de 57 años que iba siempre vestido con el traje del Real Avila. Contaba a todo el mundo que estuvo a punto de fichar por el Racing de Santander, pero que a consecuencia de un remate de cabeza se lesionó las cervicales y tuvo que retirarse con 35 años. Juventino siempre iba con un balón Mikasa cogido por el antebrazo.
Una vez comprado los productos de limpieza, que pagó Don León que para eso era el interesado, fueron a limpiar el local.Al abrir la puerta lo primero que vio Don León fue un saco de boxeo de cuero colgado en el centro, no se sabe el motivo de ese objeto porque según Fabián, Don Angulo era manco.
Después de 20 días lograron limpiar los 47 metros cuadrados del local. La tardanza se debía a que Don León vivía allí y entonces también ensuciaba debido a la vida diaria. La cuestión es que a los 20 días la limpieza alcanzó a la suciedad diaria y el local quedó limpio para empezar a funcionar como negocio.
Decir también que Fabián estaba un poco cansado de ir todos los días de 9 a 14 y de 16 a 19 a limpiar. Pensaba que una cosa era ayudar y otra cosa lo que estaba haciendo por un señor al que conocía apenas un mes.
Fabián preguntó a Don León que clase de negocio iba a poner y este contestó con voz de Jose Luis Moreno:
-¡Será un negocio novedoso, increíble , fantástico , sensacional!
-¿Pero cuando abrirá Don León? preguntó Fabián y Don León contesto...........
jueves, 11 de octubre de 2012
Vuelta al pasado, y a lo mejor hasta nos viene bien para reflexionar.
Iba a hablar de la energía molecular y su sinergia orgánica y atómica extrapolada a la Edad Media , pero lo haré en otra ocasión.
Hoy, día 11 de Octubre de 2012, yo, El Fuman, estoy en condiciones de afirmar que este país no saldrá de esta situación, y si sale, tardará quince años mas o menos en empezar a remontar por unas razones que daré a continuación. Dicho lo cual, estáis avisados.
Este es un país con un tejido empresarial débil porque no se fabrica nada de relevancia. Todos sabemos que un Mercedes es alemán, un móvil Nokia es finlandés, un Samsung es de corea, una Yamaha es japonesa,Nike es de USA, etc,etc. ¿Alguien me puede decir algún producto similar español? Lo diré yo; El aceite de oliva. Si, esa cosa verde que producimos en España y que nos venden no se por qué, a precio de oro.
Aquí, no nos engañemos, hemos estado toda la vida en crisis hasta que se liberalizó el suelo y empezamos a construir como locos durante algo mas de una década, porque antes aquí no se producía nada de nada de nada, y de ahora en adelante como no se invierta en I+D y se bajen el precio de las matrículas universitarias lo llevaremos muy jodido.
Por ejemplo, un país como España, que tiene sol para regalar y debería ser el país de Europa líder en energía solar, pues elimina las subvenciones.
¿Cuanto campo tenemos inutilizado sin producir? pues mucho, y así muchas cosas mas.
¿Por qué nos vendría bien? Pues como estamos retrocediendo en todo, va a llegar la hora en que los niños van a conocer a todas las madres de sus amigos porque nada mas que va a trabajar el padre en casa. Los niños van a entrar a un portal, bueno ahora chalet, y van a oler a comida comida -no quiero decir que ahora no huela , pero ya me entendéis-. A su padre, cuando se le rompa el coche, lo arreglará una y mil veces.Les compraran zapatillas cuando asomen el dedo y usarán la ropa de sus hermanos. Estarán en la calle todo el día porque ya no habrá dinero para FIFAS 2016/17/18/20, ni para consolas. Vamos, que todo lo que añoramos ahora nosotros de como vivíamos entonces , lo van a tener los niños que ahora tienen 4 añitos, porque estos tiempos de derroches ya no van a volver jamás. Y no penséis que hablo como un carca y un facha, es que es y va a ser así.
Y lo que es peor, que van a estudiar cuatro, porque la gran mayoría no va a poder por falta de recursos económicos, y se volverá, si hay trabajo, a trabajar de aprendiz de fontanero , electricista , cerrajero, carpintero......... Lo que no tengo claro aún que pasará con tanto centro comercial, porque cuando esto empiece a bajar mas y la gente no tenga pelas...............veremos, veremos a ver que pasa.
Una cosita, ¿por qué los italianos han sabido internacionalizar la pizza y nosotros la tortilla de patata,o española, no? ¿Raro verdad? A lo mejor por ahí van los tiros de nuestro fracaso, que no nos sabemos vender.
Hasta el viernes que viene.
Hoy, día 11 de Octubre de 2012, yo, El Fuman, estoy en condiciones de afirmar que este país no saldrá de esta situación, y si sale, tardará quince años mas o menos en empezar a remontar por unas razones que daré a continuación. Dicho lo cual, estáis avisados.
Este es un país con un tejido empresarial débil porque no se fabrica nada de relevancia. Todos sabemos que un Mercedes es alemán, un móvil Nokia es finlandés, un Samsung es de corea, una Yamaha es japonesa,Nike es de USA, etc,etc. ¿Alguien me puede decir algún producto similar español? Lo diré yo; El aceite de oliva. Si, esa cosa verde que producimos en España y que nos venden no se por qué, a precio de oro.
Aquí, no nos engañemos, hemos estado toda la vida en crisis hasta que se liberalizó el suelo y empezamos a construir como locos durante algo mas de una década, porque antes aquí no se producía nada de nada de nada, y de ahora en adelante como no se invierta en I+D y se bajen el precio de las matrículas universitarias lo llevaremos muy jodido.
Por ejemplo, un país como España, que tiene sol para regalar y debería ser el país de Europa líder en energía solar, pues elimina las subvenciones.
¿Cuanto campo tenemos inutilizado sin producir? pues mucho, y así muchas cosas mas.
¿Por qué nos vendría bien? Pues como estamos retrocediendo en todo, va a llegar la hora en que los niños van a conocer a todas las madres de sus amigos porque nada mas que va a trabajar el padre en casa. Los niños van a entrar a un portal, bueno ahora chalet, y van a oler a comida comida -no quiero decir que ahora no huela , pero ya me entendéis-. A su padre, cuando se le rompa el coche, lo arreglará una y mil veces.Les compraran zapatillas cuando asomen el dedo y usarán la ropa de sus hermanos. Estarán en la calle todo el día porque ya no habrá dinero para FIFAS 2016/17/18/20, ni para consolas. Vamos, que todo lo que añoramos ahora nosotros de como vivíamos entonces , lo van a tener los niños que ahora tienen 4 añitos, porque estos tiempos de derroches ya no van a volver jamás. Y no penséis que hablo como un carca y un facha, es que es y va a ser así.
Y lo que es peor, que van a estudiar cuatro, porque la gran mayoría no va a poder por falta de recursos económicos, y se volverá, si hay trabajo, a trabajar de aprendiz de fontanero , electricista , cerrajero, carpintero......... Lo que no tengo claro aún que pasará con tanto centro comercial, porque cuando esto empiece a bajar mas y la gente no tenga pelas...............veremos, veremos a ver que pasa.
Una cosita, ¿por qué los italianos han sabido internacionalizar la pizza y nosotros la tortilla de patata,o española, no? ¿Raro verdad? A lo mejor por ahí van los tiros de nuestro fracaso, que no nos sabemos vender.
Hasta el viernes que viene.
sábado, 6 de octubre de 2012
Hábitos alimenticios de los españoles.
Aquí en España se nos llena la boca de orgullo al decir estas dos palabras; Dieta Mediterránea, además de creernos que es exclusivamente de España, error.
A parte de que esta "dieta" cuesta un huevo económicamente (aceite de oliva, tomates ,etc, etc), la hace muy poca gente, y lo que es peor, muy pocos niños. Principalmente porque en un porcentaje alto sus padres no saben o no quieren cocinar, así de claro. Esto es así.
Aquí como norma general se sale de casa diez minutos después de levantarse, con un café y un cigarro, cosa que tenía que estar penada con cárcel el que una persona salga de casa con eso en el estomago. ¿Consecuencia de esto? que a las 10:30 una persona no puede con la vida del hambre que tiene, y se ve obligado a bajar al bar a comerse un montado de panceta con una caña, error. Eso en el mejor de los casos, porque también los hay que se sacan de la maquina un sándwich de pollo con salsa fina, que a saber como y quién ha hecho esa salsa. Ah y un donuts. Un europeo come una fruta.
Una persona de Europa, (Europa para mi es la zona que estáis pensando, esto no es Europa por diferentes motivos) sale debidamente alimentada.¿ A que llamamos debidamente alimentada? a la manera que tiene el español de desayunar cuando va a un hotel con pensión completa.Ya sabéis como.
Pues una persona de esta zona de Europa, desayuna tan correctamente que sale con mas energía a la calle, conduce mas atento cuando va al trabajo,y no le hace falta comerse un bocata de panceta a las 10:30.
Llega la 13:00 de la tarde. Como no vamos a ir a un restaurante de polígono, cuando había dinero para ir, y no nos vamos a comer dos platos, una botella de casera con vino, media barra de pan y un postre que casi nunca es fruta y si natillas "caseras".
Ese primer plato de macarrones con chorizo que los macarrones flotan de tanta grasa y aceite que llevan., o esa paella con ese arroz de plástico que no se pasa nunca. Y ese segundo plato de escalope frito con patatas, esas croquetas fritas, esos huevos fritos con bacon, esa pedazo de tortilla de patata. Yo me pregunto: ¿ Eso es mas sano que un menú wopper? Ahí lo dejo. ¡¡Ojo!!, que hay bares y restaurantes muy buenos y limpios en los polígonos.
Llorente es la mentira del fútbol español.
Llegan las 18h y un europeo cena para que le de tiempo hacer la digestión e irse a la cama a las 22:00, mientras nosotros estamos a las 18h en un atasco.
Precisamente a las diez es cuando nosotros cenamos catorce alitas de pollo, o huevos otra vez, o macarrones como los futbolistas, porque si lo hacen ellos no puede ser malo, o cualquier comida rápida. Entonces es cuando nos levantamos de la mesa y estirándonos decimos: ¡¡ joder como me he puesto!! y dicho esto, nos tumbamos en el sillón y en dos minutos nos quedamos fritos.
Estos que escribo es generalizado según los datos que oigo de que los españoles somos de los que menos pescado,verdura y fruta comemos de Europa y que hemos superado a EEUU en obesidad infantil.
Hasta el viernes que viene hijos míos.
A parte de que esta "dieta" cuesta un huevo económicamente (aceite de oliva, tomates ,etc, etc), la hace muy poca gente, y lo que es peor, muy pocos niños. Principalmente porque en un porcentaje alto sus padres no saben o no quieren cocinar, así de claro. Esto es así.
Aquí como norma general se sale de casa diez minutos después de levantarse, con un café y un cigarro, cosa que tenía que estar penada con cárcel el que una persona salga de casa con eso en el estomago. ¿Consecuencia de esto? que a las 10:30 una persona no puede con la vida del hambre que tiene, y se ve obligado a bajar al bar a comerse un montado de panceta con una caña, error. Eso en el mejor de los casos, porque también los hay que se sacan de la maquina un sándwich de pollo con salsa fina, que a saber como y quién ha hecho esa salsa. Ah y un donuts. Un europeo come una fruta.
Una persona de Europa, (Europa para mi es la zona que estáis pensando, esto no es Europa por diferentes motivos) sale debidamente alimentada.¿ A que llamamos debidamente alimentada? a la manera que tiene el español de desayunar cuando va a un hotel con pensión completa.Ya sabéis como.
Pues una persona de esta zona de Europa, desayuna tan correctamente que sale con mas energía a la calle, conduce mas atento cuando va al trabajo,y no le hace falta comerse un bocata de panceta a las 10:30.
Llega la 13:00 de la tarde. Como no vamos a ir a un restaurante de polígono, cuando había dinero para ir, y no nos vamos a comer dos platos, una botella de casera con vino, media barra de pan y un postre que casi nunca es fruta y si natillas "caseras".
Ese primer plato de macarrones con chorizo que los macarrones flotan de tanta grasa y aceite que llevan., o esa paella con ese arroz de plástico que no se pasa nunca. Y ese segundo plato de escalope frito con patatas, esas croquetas fritas, esos huevos fritos con bacon, esa pedazo de tortilla de patata. Yo me pregunto: ¿ Eso es mas sano que un menú wopper? Ahí lo dejo. ¡¡Ojo!!, que hay bares y restaurantes muy buenos y limpios en los polígonos.
Llorente es la mentira del fútbol español.
Llegan las 18h y un europeo cena para que le de tiempo hacer la digestión e irse a la cama a las 22:00, mientras nosotros estamos a las 18h en un atasco.
Precisamente a las diez es cuando nosotros cenamos catorce alitas de pollo, o huevos otra vez, o macarrones como los futbolistas, porque si lo hacen ellos no puede ser malo, o cualquier comida rápida. Entonces es cuando nos levantamos de la mesa y estirándonos decimos: ¡¡ joder como me he puesto!! y dicho esto, nos tumbamos en el sillón y en dos minutos nos quedamos fritos.
Estos que escribo es generalizado según los datos que oigo de que los españoles somos de los que menos pescado,verdura y fruta comemos de Europa y que hemos superado a EEUU en obesidad infantil.
Hasta el viernes que viene hijos míos.
viernes, 28 de septiembre de 2012
Flatulencias en el hombre , muy a pesar suyo.
Voy a hablar de una forma médica de este tema en cuestión.
Esta patología a la par de graciosa que sufre el hombre muy a su pesar, es debido a una diferencia en la longitud del intestino con respecto a las mujeres. Esta pequeña diferencia que tienen los hombres, al andar hace que el intestino se mueva internamente de diferente manera produciendo así una acumulación espontanea de gases que hay que expeler continuamente.Las mujeres afortunadamente carecen de esta patología y es por eso que no la entienden.
Un dato significativo es cuando el hombre duerme plácidamente en la cama, su mujer llega, y se dispone a acostarse junto a el hombre.Ese pequeño movimiento que se produce, perturba la calma del intestino produciendo un efecto gravitatorio a la vez que el esfínter sufre una relajación y fortuitamente expulsa gases.Esto es así.
Otro dato que sufre el hombre y quizás sea el mas duro, es en el momento de la conducción. Debido a que el asiento del vehículo es distinto al de un asiento convencional porque las rodillas quedan en una linea superior al abdomen puesto que los glúteos quedan encajados entre el angulo que forman respaldo-superficie.De tal manera que esta forma corporal hace que el abdomen este contraído y al mas mínimo movimiento tenga de nuevo que expeler flatulencias para no agravar dicha patología.
Siguiente dato a saber.
De todos es sabido que la respiración del hombre es distinta a la de la mujer ya que la constancia respiratoria del hombre es mas explosiva y violenta.Esto hace pues, que en un lugar cerrado como puedan ser ascensores,habitaciones,cocinas,despachos, autos,vestuarios,etc, etc,la respiración baje al diafragma y transmita un nerviosismo tal al intestino, que éste, sufra unos temblores terribles que haga que el recto comunique raudo y veloz al esfínter, la necesidad máxima de expulsar.
También es causa de expeler, en momentos de alegría y tristeza. Todos sabemos que el esfinter se relaja cuando estamos en un ambiente de relajo como pueden ser bodas , bautizos, comuniones y hasta velatorios. En estos casos el sistema nervioso y digestivo del hombre, al ser menos sentimental que la mujer, tiende a relajarse mas si cabe,y entonces expulsa algunos gases que incluso rodeados de familiares y amigos resultan graciosos.
Por este motivo pido desde este humilde blog, a las mujeres, novias y o u amigas, comprensión,paciencia y atención a este problema que sufre la parte masculina de la pareja. Hasta el viernes que viene.
Un dato significativo es cuando el hombre duerme plácidamente en la cama, su mujer llega, y se dispone a acostarse junto a el hombre.Ese pequeño movimiento que se produce, perturba la calma del intestino produciendo un efecto gravitatorio a la vez que el esfínter sufre una relajación y fortuitamente expulsa gases.Esto es así.
Otro dato que sufre el hombre y quizás sea el mas duro, es en el momento de la conducción. Debido a que el asiento del vehículo es distinto al de un asiento convencional porque las rodillas quedan en una linea superior al abdomen puesto que los glúteos quedan encajados entre el angulo que forman respaldo-superficie.De tal manera que esta forma corporal hace que el abdomen este contraído y al mas mínimo movimiento tenga de nuevo que expeler flatulencias para no agravar dicha patología.
Siguiente dato a saber.
De todos es sabido que la respiración del hombre es distinta a la de la mujer ya que la constancia respiratoria del hombre es mas explosiva y violenta.Esto hace pues, que en un lugar cerrado como puedan ser ascensores,habitaciones,cocinas,despachos, autos,vestuarios,etc, etc,la respiración baje al diafragma y transmita un nerviosismo tal al intestino, que éste, sufra unos temblores terribles que haga que el recto comunique raudo y veloz al esfínter, la necesidad máxima de expulsar.
También es causa de expeler, en momentos de alegría y tristeza. Todos sabemos que el esfinter se relaja cuando estamos en un ambiente de relajo como pueden ser bodas , bautizos, comuniones y hasta velatorios. En estos casos el sistema nervioso y digestivo del hombre, al ser menos sentimental que la mujer, tiende a relajarse mas si cabe,y entonces expulsa algunos gases que incluso rodeados de familiares y amigos resultan graciosos.
Por este motivo pido desde este humilde blog, a las mujeres, novias y o u amigas, comprensión,paciencia y atención a este problema que sufre la parte masculina de la pareja. Hasta el viernes que viene.
sábado, 22 de septiembre de 2012
Respetemos las culturas de otros lugares.
¿Porqué nos empeñamos en que niños Masáis o similares estén escolarizados y darles medios para ello si luego no les va a servir de nada viviendo donde viven?.
Cada civilización tiene su cultura y su forma de vida y nosotros no somos nadie para intentar dirigir y cambiar ese modo de vivir.¡Pero si nosotros nos matamos por petroleo, religiones y demás tonterías!. Hasta por el fútbol vamos.
¿Vosotros creéis que un niño va a saber usar un ordenador cuando tenga quince años?(Internet no va a llegar allí en la vida) ¿Vosotros creéis que un niño Masái va a estudiar una carrera?. Claro vamos a ir nosotros desde el "primer mundo", ( entre comillas porque eso del primer mundo es muy relativo) los vamos a raptar por la noche y nos los vamos a llevar en un Jeep.
Las cabezas pensantes que organizan esto, se han preguntado si esos niños son felices colgados en las espaldas de sus madres, se han preguntado si son felices con ocho años jugando a ser cazadores entre la naturaleza con la cara pintada de colores. Me temo que no.
¿Y si vinieran ellos a decirnos lo gilipollas que somos nosotros con la manera de vivir que tenemos aquí?. Comprando tonterías, trabajando con unos horarios imposibles ,encendiéndonos unas cosas redondas con una maquinita que hace fuego y tragándonos el humo de esas cosas redondas,adquiriendo una enfermedad que se llama estrés, etc,etc. ¿Y si nos dijeran ellos que como somos tan tontos de pagar por un conejo o una perdiz si podemos ir al campo a cazar esas piezas de tal o de cual manera? o si nos dijeran que porqué comemos con unos hierros la carne si tenemos dos manos, que como animales que somos, las tenemos para comer. ¿Pensaríamos que están locos no? Pues a lo mejor lo piensan ellos de nosotros cuando vamos a decirles que su forma de vida no es la correcta.
En fin, que aquí en el primer mundo somos muy listos, y ellos muy atrasados. Nosotros mismos.
¿Vosotros creéis que un niño va a saber usar un ordenador cuando tenga quince años?(Internet no va a llegar allí en la vida) ¿Vosotros creéis que un niño Masái va a estudiar una carrera?. Claro vamos a ir nosotros desde el "primer mundo", ( entre comillas porque eso del primer mundo es muy relativo) los vamos a raptar por la noche y nos los vamos a llevar en un Jeep.
Las cabezas pensantes que organizan esto, se han preguntado si esos niños son felices colgados en las espaldas de sus madres, se han preguntado si son felices con ocho años jugando a ser cazadores entre la naturaleza con la cara pintada de colores. Me temo que no.
¿Y si vinieran ellos a decirnos lo gilipollas que somos nosotros con la manera de vivir que tenemos aquí?. Comprando tonterías, trabajando con unos horarios imposibles ,encendiéndonos unas cosas redondas con una maquinita que hace fuego y tragándonos el humo de esas cosas redondas,adquiriendo una enfermedad que se llama estrés, etc,etc. ¿Y si nos dijeran ellos que como somos tan tontos de pagar por un conejo o una perdiz si podemos ir al campo a cazar esas piezas de tal o de cual manera? o si nos dijeran que porqué comemos con unos hierros la carne si tenemos dos manos, que como animales que somos, las tenemos para comer. ¿Pensaríamos que están locos no? Pues a lo mejor lo piensan ellos de nosotros cuando vamos a decirles que su forma de vida no es la correcta.
En fin, que aquí en el primer mundo somos muy listos, y ellos muy atrasados. Nosotros mismos.
martes, 18 de septiembre de 2012
Hijos, trabajos y mala organización.
Vaya por delante que en estos tiempos no se pueden hacer experimentos con el trabajo, pero noto, veo y hablo con algunas personas que están quemadas y hacen cosas raras con su vida y con la de su familia, como por ejemplo dejar a un niño ocho horas -que ya me diréis que sueldazo debe tener una persona para pagar ocho horas de guardería, y si no tiene ese sueldazo ya me diréis también cuanto le queda limpio-, en una "cárcel" de niños.
(mas de cinco horas creo que es una exageración).
Me diréis que si no les queda otro remedio porque no tienen a ningún familiar que le recoja al niño a la quinta hora como lo van hacer!!!. Pues echando cuentas queridos. Quiero tener un niño; gano tanto, tengo que pagar tanto, vivo en este sitio,trabajo en aquel,no tengo a nadie cerca,voy a ver a mi hijo tantas horas,me gasto tanto en gasolina. Me compensa? Adelante. No me compensa? pues sintiéndolo mucho, no curro ,me quedo en casa con el y punto.
Con el trabajo pasa igual.Ahora mismo el trabajo esta como esta y hay que conservarlo y no se puede uno cambiar así como así, principalmente porque no hay curro. Pero es que cuando hemos tenido vacas gordas no hemos sido capaces de intentar buscar un trabajo cerca de casa. Hemos trabajado a tomar por culo de nuestra casa perdiendo horas de nuestra vida en ir solo a currar!!! Aquí se da mucho vivir en Móstoles y coger el coche para ir a trabajar a Torrejón con dos cojones. Así están las carreteras, que esa es otra, atascadas por la mala organización laboral.También es verdad que hay determinados curros que mayormente están en la capital y aunque vivas en El Escorial pues no te queda mas remedio que bajar.
En fin, lo que digo que hay que organizarse bien la vida, tener claro lo que se quiere y lo que se puede tener porque a la larga la salud lo nota y eso no es bueno.
Me diréis que si no les queda otro remedio porque no tienen a ningún familiar que le recoja al niño a la quinta hora como lo van hacer!!!. Pues echando cuentas queridos. Quiero tener un niño; gano tanto, tengo que pagar tanto, vivo en este sitio,trabajo en aquel,no tengo a nadie cerca,voy a ver a mi hijo tantas horas,me gasto tanto en gasolina. Me compensa? Adelante. No me compensa? pues sintiéndolo mucho, no curro ,me quedo en casa con el y punto.
Con el trabajo pasa igual.Ahora mismo el trabajo esta como esta y hay que conservarlo y no se puede uno cambiar así como así, principalmente porque no hay curro. Pero es que cuando hemos tenido vacas gordas no hemos sido capaces de intentar buscar un trabajo cerca de casa. Hemos trabajado a tomar por culo de nuestra casa perdiendo horas de nuestra vida en ir solo a currar!!! Aquí se da mucho vivir en Móstoles y coger el coche para ir a trabajar a Torrejón con dos cojones. Así están las carreteras, que esa es otra, atascadas por la mala organización laboral.También es verdad que hay determinados curros que mayormente están en la capital y aunque vivas en El Escorial pues no te queda mas remedio que bajar.
En fin, lo que digo que hay que organizarse bien la vida, tener claro lo que se quiere y lo que se puede tener porque a la larga la salud lo nota y eso no es bueno.
domingo, 16 de septiembre de 2012
Ortografía. Nos empeñamos en hacer las cosas mas complicadas de lo que son.
Hay alguna razón de peso, y cuando digo de peso es de peso para que sigan existiendo dos letras que sirven para lo mismo como es la "v" y la "b"?.
Hay alguna otra razón de peso que me convenza que la letra "h" sirve para algo?
Porque "coger" no se escribe "cojer"?
Para que sirve la "y" si la "ll" si nos hace el mismo servicio y suenan prácticamente igual?.
En fin, que Cervantes, al que todo el mundo elogia, suspendería la asignatura de lenguaje o lenguage en el instituto, porque por algún motivo que se desconoce ya no se escribe con la ortografía que el escribió sus obras. Entre ellas el Quijote.
La titulitis y carreritis en España y la poca reconvertitis.
Mucha gente en España al perder su puesto de trabajo, se avergüenza de buscar algo diferente e inferior a su formación académica. Esto por ejemplo en ese país que tanto criticamos y a veces con razón como es USA, no pasa porque a un americano no le duele en prenda perder su trabajo en un banco o en un bufete de abogados y ponerse a trabajar en una hamburguesería, pasear perros, o ser vendedor a domicilio o repartidor. Aquí en España, cómo un hombre que es abogado , médico o ingeniero se va a poner a trabajar de pintor o va a realizar un curso de soldador del INEM? Hombre por Dios, que ha estudiado cinco años y no los va a tirar así como así!!!
No quiero decir que este país este así por este hecho, pero hay que estar en el mundo real e intentar adelantarse a los acontecimientos para reciclarse a tiempo.
Los nuevos estudiantes deben empezar a concienciarse que obtener una carrera hoy en día, no les garantiza trabajar siempre de dicha carrera.
Cosas estúpidas que hacemos u o pensamos los hombres.
Que hombre no ha hecho alguna de estas cosas?
Hacerse una cresta en el pelo con el champú mientras se ducha.
Coger un metro de bricolaje, e intentar sacar toda la tira con la esperanza de que no se doble.
Salir del cine y creerse ser el protagonista de la peli.
Ir conduciendo y creer ser un poli de Nueva York.
Estar en un banco e imaginar que va haber un atraco y ser el salvador del suceso.
Cuando bajamos en un ascensor solo, aparte de tirarnos un pedo,las ganas que nos entra de dar a todos los botones.
Y por ultimo; Que es lo primero que se le pasa por la cabeza a un hombre con un rotulador en la mano delante de un folio en blanco??
Coger un metro de bricolaje, e intentar sacar toda la tira con la esperanza de que no se doble.
Salir del cine y creerse ser el protagonista de la peli.
Ir conduciendo y creer ser un poli de Nueva York.
Estar en un banco e imaginar que va haber un atraco y ser el salvador del suceso.
Cuando bajamos en un ascensor solo, aparte de tirarnos un pedo,las ganas que nos entra de dar a todos los botones.
Y por ultimo; Que es lo primero que se le pasa por la cabeza a un hombre con un rotulador en la mano delante de un folio en blanco??
Un día al mes
Ayer después de celebrar el cumpleaños atrasado de nuestra amiga Bego, en los cubatas, estuvimos hablando de todo. Y hablando de todo, salio el tema de la pareja y el sexo.
Yo dije que un estimulo para la pareja seria instaurar un día al mes , un jueves por ejemplo, a mediados, en el que "se valga todo". "Se vale todo" significa que tanto las tías como los tíos salgan a liarse con quien mas les mole, y como instaurando ese día no va a haber problema ni malos rollos porque todas las parejas se perdonarían al saber de antemano que tanto una parte de la pareja como la otra pillarían seguro, eso seria un aliciente para dar alegría a la pareja.
Os imagináis llegar un viernes al curro,que ya por si es un día cojonudo,y que todo el mundo comente la jugada?? Os imagináis?
-Que tal ayer tronco? -Cojonudo macho, menudo pivón me calcé.
O este otro caso:
-Que tal Mari ayer? -Vaya pedazo de tío que pille ayer.
O en el peor de los casos:
-Que tal tío, como fue ayer? -Mal, pero no pasa nada. Espero tener mas suerte el mes que viene!
En fin, que como esto es imposible, lo que tenemos que hacer es disfrutar de nuestras parejas, no discutir por tonterías, follar mucho (unas veces saldrá mejor y otras peor pero no hay que darle importancia), salir mucho,reir, etc,etc.
Yo dije que un estimulo para la pareja seria instaurar un día al mes , un jueves por ejemplo, a mediados, en el que "se valga todo". "Se vale todo" significa que tanto las tías como los tíos salgan a liarse con quien mas les mole, y como instaurando ese día no va a haber problema ni malos rollos porque todas las parejas se perdonarían al saber de antemano que tanto una parte de la pareja como la otra pillarían seguro, eso seria un aliciente para dar alegría a la pareja.
Os imagináis llegar un viernes al curro,que ya por si es un día cojonudo,y que todo el mundo comente la jugada?? Os imagináis?
-Que tal ayer tronco? -Cojonudo macho, menudo pivón me calcé.
O este otro caso:
-Que tal Mari ayer? -Vaya pedazo de tío que pille ayer.
O en el peor de los casos:
-Que tal tío, como fue ayer? -Mal, pero no pasa nada. Espero tener mas suerte el mes que viene!
En fin, que como esto es imposible, lo que tenemos que hacer es disfrutar de nuestras parejas, no discutir por tonterías, follar mucho (unas veces saldrá mejor y otras peor pero no hay que darle importancia), salir mucho,reir, etc,etc.
sábado, 15 de septiembre de 2012
Acelgas con langostinos
Esta es una receta que va dedicada a mis hermanos del judo porque se que les mola mucho.
Primeramente se pone a hervir una olla con abundante agua. Mientras se limpian las acelgas bajo el grifo y siempre con agua fría (esto es muy importante).Una vez que el agua esta hirviendo, bajamos el fuego e introducimos las acelgas quince minutos.Una vez que las acelgas se están cociendo,vamos pelando los langostinos (yo siempre chupo las cabezas porque están muy ricas)y ya pelados, los colocamos en un plato plano y grande. Una vez que las acelgas ya están hervidas, las sacamos,las escurrimos y las echamos sal al gusto. Echada la sal, cogemos el cubo de la basura ,tiramos a tomar por culo las acelgas y nos comemos los langostinos.
Primeramente se pone a hervir una olla con abundante agua. Mientras se limpian las acelgas bajo el grifo y siempre con agua fría (esto es muy importante).Una vez que el agua esta hirviendo, bajamos el fuego e introducimos las acelgas quince minutos.Una vez que las acelgas se están cociendo,vamos pelando los langostinos (yo siempre chupo las cabezas porque están muy ricas)y ya pelados, los colocamos en un plato plano y grande. Una vez que las acelgas ya están hervidas, las sacamos,las escurrimos y las echamos sal al gusto. Echada la sal, cogemos el cubo de la basura ,tiramos a tomar por culo las acelgas y nos comemos los langostinos.
viernes, 14 de septiembre de 2012
Las televisiones dan pena.
Que una presentadora del tiempo en telecinco haga un anuncio de ensaladas envasadas cuando termina de dar la información,dice mucho de como está la tv en general y Telecinco en particular.
Esto puede ser el principio de lo que se nos viene encima. Con esto de la crisis las televisiones cobrarán menos para que los anunciantes coloquen sus productos a todas horas y en cualquier momento. Los periodistas pasaran a anunciar cualquier estupidez con tal de conservar sus sueldazo por muy buena reputación que tengan.
Esto puede ser el principio de lo que se nos viene encima. Con esto de la crisis las televisiones cobrarán menos para que los anunciantes coloquen sus productos a todas horas y en cualquier momento. Los periodistas pasaran a anunciar cualquier estupidez con tal de conservar sus sueldazo por muy buena reputación que tengan.
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