LA SEMANA SANTA Y SU POCO RIGOR CON LA HISTORIA

Ya termina la Semana Santa y con ella las incongruencias, el poco rigor y la ignorancia de sus "fieles".
Un hecho que llama soberanamente la atención, quizá el mayor, es los tenderetes que sacan a pasear las cofradías por las calles de las ciudades con imágenes de vírgenes con distintos nombres y vestimentas. La pregunta es: ¿Acaso en Jerusalén sacaban imágenes por sus calles los días previos a la muerte de la hipotética persona de Jesús?
La música.
Otro hecho, bochornoso a mi entender, es el cante de saetas.Si sacar imágenes de la virgen por las calles no se ajusta a esa supuesta historia, menos el que el publico asistente le de por cantar al paso del tenderete.
Sin olvidarnos de los aderezos musicales, porque no  creo que cuando llevaron a Jesús a la cruz fuera la banda municipal de Jerusalén tocando detrás.
A colación de la crucifixión de Jesús, ahí ya cada pueblo o ciudad elige cuando se llevó a cabo. Unos lo crucifican un jueves,otros un sábado,hay quien  lo resucita un miércoles...Mucha variedad.
Vamos con el capitulo religioso de esos "creyentes ocasionales".
Porque no nos engañemos, hay creyentes,y muchos, que no conocen la historia;que no saben que idioma hablaba Jesús; que desconocen donde vivió y donde murió; y que hasta no sabrían señalar en el mapa donde está Israel y Palestina. Todos esos creyentes que cuando acabe la Semana Santa volverán a pasar delante de una iglesia y la harán el mismo caso que el cura hace al mendigo de la puerta,esos mismos, volverán a ser personas normales y corrientes con un puntito de ateísmo si me apuran.
Este año se ha dado un hecho curioso, y es que en un pueblo de Cuenca se ha retrasado un Paso por la final de la Copa de Rey de fútbol, cosas del señor.

Los días festivos,los puentes y las temporadas de sol como paliativo del gobierno.

Durante el año, hay periodos de tiempo que le vienen de puta madre al gobierno de un país, como por ejemplo España. Estos periodos son gracias a los días festivos,puentes y fiestas que tenemos y también  temporadas de buen tiempo.

El peor periodo para el gobierno comprende desde Reyes hasta Semana Santa. Peor momento porque no hay festivos y la gente, la de siempre, la de abajo,la que rescata a bancos y cajas , esta tiesa como su puta madre y por eso está mas pendiente de lo que hace su gobierno.

Nos plantamos en Marzo y los días van pasando rápido porque la gente ya va pensando con ansia en el cambio de horario (los días son más largos), en la primavera (se suavizan las temperaturas),y sobretodo en la Semana Santa para tener unos días de asueto.

Termina Semana Santa y algunos ya empalman con la feria de Abril (nos vamos ya a finales de mayo)

Entra Mayo y su puente. Mas calor, mas tiempo en la calle, mas ligereza de ropa, mas libido,etc,etc.
Pasamos San Isidro y de un plumazo entramos en  Junio y el curso escolar acaba (estamos pendientes de las notas) y empezamos ya a preguntarnos  los unos a los otros los posibles destinos de vacaciones.

Junio, Julio y Agosto con su solecito, piscinita y playita. Sin olvidarnos de las terracitas de verano, que aunque no tengamos un pavo siempre nos quedará eso de....."Y PARA QUÉ COÑO ESTAMOS TRABAJANDO". En las terrazas damos un poco de por culo al gobierno pero entre risas y buen rollo. "Camarero, otra jarra"

Ni que decir tiene que si nosotros estamos desconectados por las vacaciones, los gobernantes, que también saben que lo estamos, desconectan a su vez pero en otros sitios mas "dabuten" como por ejemplo en áticos de Marbella.

Septiembre y la vuelta al cole. Ya estamos distraídos con la compra de los libros, que aunque nos pongan cada libro a 75 euros, los seguiríamos comprando como borregos. Borregos, porque todavía no tenemos huevos dar un golpe en la mesa y no tragar mas. Pero ese será otro tema.

En Octubre pasa como después de Reyes, que no tenemos pelas y estamos cabreados pero enseguida llega el puente del Pilar y el día de los muertos.
Después de los muertos, compramos nuestro primer décimo de lotería de Navidad....¡¡y ya empezamos a tener la esperanza de que nos toque el gordo!!.Se abre la veda de las papeletas del fútbol, del judo, de la gimnasia rítmica, de la asociación botijera de Villapollas, del centro cultural Amigos del Clarinete, etc,etc.

Comienza Diciembre y empieza la organización de las dos noches, Nochebuena y Nochevieja. Aquí las mujeres y novias exhiben su gran memoria al decir a sus parejas donde toca cenar si donde sus padres o donde sus suegros. También hay una nueva tendencia que hace tener mas ocupado al pueblo y no es otra que el WhatsApp.
Con todo este jaleo, el gobierno se pone a trabajar en la sombra sin que nos demos cuenta para darnos un golpe maestro como el del año pasado a últimos de Diciembre, y que fue  subir la cuota mínima de autónomos (alguno ni lo sabe).

Y así transcurre un año sin que le demos demasiada guerra al gobierno salvo cosas como las de Gamonal.

Don León,un tipo raro entre raros.

Después de cerrar CALEON, Don León sacaba a pasear a Cholo, el perro de Higinio. Higinio era un vecino que estaba postrado en una silla de ruedas desde hacía tres años por la gracia que hizo una noche de borrachera cuando se tiró de cabeza al pilón para impresionar a unas señoritas del pueblo vecino.
Ya encaminados, perro y hombre por el camino que conducía precisamente al pueblo de al lado, Don León le lanzó un palo a Cholo, y este salió a toda hostia, a toda pastilla o a todo meter. El caso es que cuando Cholo vino de vuelta con el palo, lo dejó en el suelo a los pies de Don León y le dijo que la próxima vez que le tirara el palo tan lejos iba  a ir su puta madre a por él.
-¡Coño, si hablas!- Respondió Don León.
-Este es un pueblo muy raro con gente muy rara, y yo no iba a ser menos.-Contestó.

De camino a La Curva (que era como se llamaba el pueblo vecino), uno preguntó que por qué no había hablado antes, y el otro respondió que porque nunca le había tirado el palo tan lejos y porque no había surgido la ocasión.
Estuvieron hablando todo el camino poniendo Cholo al corriente a Don León de todos los vecinos. Acontecimientos históricos del pueblo,desgracias  y personajes célebres como pone en la Wikipedia.

Llegaron a casa de Higinio al cabo de dos horas y se despidieron esta vez sin hablar, porque nadie sabía que aquel chucho negro de pelo largo hablaba.Ni siquiera su dueño.
Cholo saltó por la ventana al interior de la casa, desapareció y Don León marchó para su tienda.

Don León, ya dentro de su tienda, preparó la mesa para cenar.Sacó una botella de Los Vinos del Reino, el pan, la cuchara y la sopa de ajo que tenía en la nevera y que había calentado mientras colocaba la mesa.
Una vez terminada la triste cena, golpeó tres veces el duro saco de boxeo para seguidamente  subir por la soga a su cama y allí dormir hasta las 7 de la mañana.

No fue así, porque a las 5 de la mañana, oyó como alguien rascaba la puerta de la tienda insistentemente.Cuando Don León bajó y abrió, se encontró con Cholo. Cholo había venido a comunicar a su compañero de paseo que Higinio había fallecido.

Mas importante de lo que parece.

Perdón por el retraso pero es que soy un poco vago.Prometo en este ultimo trimestre de 2013 que tenemos 31 parados menos, ser mas constante.

En esta nueva era de las redes sociales, podemos observar como  personas que han tenido la oportunidad de ir a la escuela, han prestado poco o nulo interés en la asignatura de Lenguaje o Lengua española.
Voy a centrarme en Facebook. En Facebook además de cotillear muros de amigos de amigos de amigos de nuestros amigos,(si están buen@s ya ni te cuento) podemos percatarnos de la mala ortografía que tienen nuestros amigos cuando escriben en su muro o comentan un estado.No me refiero a las comas y acentos,que también, sino a las v, b, h, g, j, y los habituales "halla y haya" "haber y a ver" y "vaya y valla" .Este detalle, se agrava cuando se tiene hijos en edad escolar.

Las personas cuando se convierten en padres y sus hijos empiezan la etapa escolar, deben tener un mínimo de formación para poder ayudarles en los "divertidos" deberes que los profesores mandan para joder las tardes a  padres e hijos. Todos conmigo: EN EL COLE SE TRABAJA Y EN CASA SE REPASA. Otra vez: EN EL COLE SE TRABAJA Y EN CASA SE REPASA. One more time: EN EL COLE SE TRABAJA Y EN CASA SE REPASA.

Bien, decía que los padres deben de ayudar a sus hijos en los deberes, y en esos deberes está la asignatura mencionada anteriormente que los padres se tomaron con escaso interés.
¿Como va a corregir un padre con mala ortografía un dictado de su hijo?.
Hay un dato muy importante que los padres desconocen, y es que en esa agenda (que ya hablaremos de esta estúpida moda)  que tiene su hijo en la mochila, los profesores, en el intercambio de notas, ven el tipo de cultura que hay en esa casa y pueden sacar conclusiones del rendimiento del hijo. Ojo con eso.

Pero tranquilos porque hay margen de mejora.
Los padres pueden empezar a leer y así corregir su mala ortografía, porque leyendo es como se aprende a escribir correctamente.
Con esto quiero decir, que los padres podían poner un poco de su parte y corregir su mala ortografía ya que los niños son esponjas que absorben todo, y es muy triste que cuando sean adultos y tengan cuanta en Facebook escriban algo así:
Estos politicos son unos bagos y unos ladrones que na mas piensan en rovarnos a los travajadoes estoy harto de que se rian de nosotros en nuestra geta y se cargen lo que an conseguido nuestros padres con su esfuerzo, Handa y que hos jodan hijo putas.

Bueno, esta entrada de hoy va dedicada a mi colega Jesús (Porri) que hoy me ha dado un toque de atención por mi dejadez, para mi corrector de cabecera Joaquín Ignacio Nevado y por supuesto para Ana y Piquet.

Síntomas de que nos hacemos mayores.

Perdón por el retraso.

Hoy, hablaré de como pasamos de una etapa de la vida, que es la adolescencia, a otra bien distinta,que es acercarse a los cuarenta.

Comenzaré con una frase que nunca se ha utilizado.
Llega un momento en la vida del hombre......., ¡no, no, era broma!
Me centraré en la figura del hombre porque en la adolescencia es mas tontaina que las mujeres, en la mediana edad sigue siendo tontaina, cosa que la mujer continua sin serlo, y en la vejez se vuelve un cascarrabias.

En la adolescencia, por poner un ejemplo, el hombre tiene la capacidad de estar sin cazadora en un parque una tarde noche del mes de enero con 2º  de temperatura, haciendo el tonto delante de unas chicas.
Mas adelante,crece y se hace mayor.....se saca el carnet de conducir aprobando el teórico a la treceava vez..... (no se de que me suena esto)....se compra el coche.......en fin, se convierte en un proyecto de hombre. Proyecto, que  va cuajando poco a poco con hechos como cuando le ocurre lo que le pasaba a su padre mientras él era un niño: QUE SE  LE  JODE EL COCHE. En ese momento es cuando realmente da un gran paso para convertirse en hombre, porque tiene que emplear parte de su misero sueldo en arreglar el coche en vez de comprarse un Iphon, por ejemplo.

Pero no acaba ahí la cosa amigos, porque ya no estará en un parque haciendo el tonto delante de su novia en mangas de camisa con 2º de temperatura , estará con su novia dentro del coche en invierno con la calefacción (porque ya va teniendo frío) y oirá lo que le faltaba para convertirse en un verdadero hombre: POR QUE NO NOS COMPRAMOS UN PISO.

Pues en el momento en que se compra el piso, es cuando el hombre  empieza a tener los primeros síntomas de envejecimiento. A saber:
Cartas del banco en el buzón a su nombre.
Echará horas en el curro.
Hará bricolaje en casa.

Eso hasta los treinta, a partir de los treinta viene otra fase. A saber:
Ya no dará un bote de la cama cuando suene el despertador a las 7.00 A.M. como lo hacía con veinte años.
Un día se levantará, se mirará al espejo y verá como le salen pelos en sitios raros.
Estará sentado en la cama y se pondrá los calcetines lanzándolos  a los dedos de los pies porque no se podrá doblar.
La talla de pantalón será mayor.

Mas datos:
Ya no tendrá un coche con tres puertas, ahora tendrá un coche de padre para el puto carrito del niño.
Pondrá noticias en el coche en vez de música.
Saldrá con su mujer una noche y llegarán a las doce y cuarto a su casa como unos gilipollas.
Hablará de política con sus cuñados.
Tendrá visita en casa y se quedará dormido en el sillón después de cenar.

Y mas o menos esos son los pasos que un adolescente sigue a no ser que sea listo y disfrute de la vida a tope.

Perros sueltos por el campo, dueños de estos y gañanes que se creen autoridad.

Hoy mi mujer y yo nos hemos ido a pasear con nuestras perras al campo que hay frente a mi casa, en lo que parecía que iba a ser un paseo muy chulo por varios motivos; era viernes por la tarde y todavía estaba el sol; los niños estaban en el gimnasio; teníamos una hora; la hacía un poco de rabiar tocándola el culo y lanzándola piedras por la cuesta hasta subir al camino......pues eso, lo que es un paseo chulo.
Bueno pues ya en el camino entre jiji jaja , estate quieto, ¿eres tonto o qué?..........oigo:

-Los perritos los atáis.

Me giro, y veo a un menda con una cazadora polar verde y un pantalón del mismo color. En ese momento pienso que me acaban de joder la tarde. Pregunto entonces:

-¿Por qué?

Me responde:

-Porque puede venir alguien con perros de caza.

GUIU GUIU GUIU GUIU GUIU . (ALARMA) El Fuman acaba de oír la palabra CAZA.

Me dirijo hacia él y le pregunto que si se cree que la temporada de caza es eterna, y que quién coño era él para decirme que ate a los perros, cuando además van a 50 metros de mí. Me dice que él es el guarda del coto, a lo que yo le contesto que él es un guarda que ha contratado el dueño del coto, (coto que por cierto está lleno de mierda, lleno de latas de conservas, y lleno de cartuchos y vasos de plástico del café que se bebieron los cazadores en la última veda de caza) pero que no tiene autoridad ninguna para llamar la atención a nadie, puesto que su única función es avisar a la Guardia Civil o Seprona para que ellos vengan a sancionar a quién fuere. ¿O es que usted se cree que me puede pedir el DNI para denunciarme? Le pregunto. A lo que el me contesta que sí, metiéndose la mano por dentro de la cazadora como haciendo que saca  una placa. Entonces a mí  es cuando me entra la risa  empezando a discutir con él y a preguntarle que si se sabe de memoria el articulo que habla sobre pasear con perros sueltos por el campo, y que si me lo puede decir, a lo que me contesta lo siguiente:
La Comunidad de Madrid prohíbe llevar perros sueltos por el campo.
Me empiezo a reír otra vez diciéndole que me parecía un poco corto ¿no?.

A los dueños de los cotos.

 Los cotos de caza, si no están vallados y  no hay veda, puede pasear todo el mundo como quiera y cuando quiera, y si va con perros sueltos tiene que llevarlos a una distancia en los que estén controlados (según la ley) y si no queréis que la gente pasee por ellos, os gastáis el dinero y los valláis

A los guardas.

Vuestro cometido, es llamar a la Guardia Civil o Seprona cuando alguien caza fuera de veda, veáis algún furtivo, (con los que estáis compinchados muy a menudo) o algún vehículo a motor, lo que pasa que eso vuestro amo no os lo dice y por eso no lo sabéis. Lo que os dice es que regañéis a la gente que va en bicicleta, paseando,corriendo o con perros sueltos.
Os creéis Guardas Forestales y para ser Guardas Forestales, hay que estudiar mucho.

A lo mejor, si me hubiera pedido por favor que atara a las perras........... hubiera sido mas diplomático, o no jajajaja.

Hasta la próxima.

Don León, un tipo raro entre raros.

Ana la farmacéutica y Don León, tenían un lazo de unión que consistía en un ugüento que Ana le preparaba a base de unas hierbas que Don León compraba en China para obtener mas vigor. Ana,  al ver lo raras y la mala pinta que tenían, aplicando el sentido común, las cambiaba en su farmacia por otras mas conocidas por ella, puesto que Don León  no notaba diferencia alguna.

Don León y Temistocles, que así se llamaba este caballero, levantaron el cierre de la tienda no sin antes dar las siete patadas que Don León siempre daba a la parte de abajo.
Temistocles era un maestro de escuela retirado y que ahora vagaba por España recorriendo todos los pueblos, por orden alfabético, de menos de 2472 habitantes y que también hablaba 34 minutos con la ultima persona empadronada en dicho pueblo.A esto ultimo Don León no puso ningún impedimento, es mas estaba encantadísimo.
Transcurridos los 34 minutos, Temistocles se levantó, tendió la mano al ultimo empadronado en La Cuesta y girando 180 grados al estilo militar, salió por la puerta partiendo hacia otro pueblo.

No se acabó de cerrar la puerta cuando entró como un rayo Renato el guardagujas.
En La Cuesta había una estación de tren que debido al decrecimiento del pueblo dejó de recibir a estos colosos, pero que Renato siempre se negó aceptar y  todas las horas a en punto, salía banderín en mano y silbato en boca a recibir a un posible mercancías o cualquier otro mounstro de hierro.
La cuestión es que faltaban siete minutos para las cinco, hora que según Renato llegaba el convoy y tenia que recoger una revista que encargaba todos los  primeros de mes a Don León y que este a su vez, pedía a la capital. La revista que tanto gustaba a este díscolo guardagujas era Vía Estrecha.

Don León se aficionó en sus ratos de soledad y ausencia de clientes a golpear el saco que dejó colgado el antiguo dueño del local. Siempre le parecía que ese saco estaba demasiado duro, pero el seguía golpeándolo con fuerza ya que tenía el convencimiento de que esa asombrosa fuerza era causada por el ungüento que la farmacéutica le preparaba y que tanto vigor le daba.