Arturo Fernández "El Guapo".

Vaya por delante que mi gran amigo David Sanchez Barroso me ha adivinado el titulo hace un cuarto de hora. Sigamos.

Intentaré ser educado y no faltar el respeto a ese gran actor llamado Arturo Fernández, protagonista de grandes películas como La Tonta del bote, No desearás a la mujer de tu prójimo y series como La casa de los líos, entre otras.

Hace días usted acudió como invitado a esa cadena ultraderechista que es "Interlocomía" ( tomo el nombre  prestado de un periodista al que oí el otro día).Veo lógico, que siendo usted de derechas, acuda a dicha cadena, lo que no veo tan lógico, aunque respeto, es que habiendo sido su padre de izquierdas y haber visto a su madre hacer cola para obtener un pedazo de pan y comer muchos días patatas cocidas,como dijo el otro día, se haga usted de derechas.

A lo que íbamos.Usted dijo que si se va a una manifestación, por lo menos hay que ir con gente guapa. De todos es sabido que en esa cadena están los tertulianos mas atractivos de España y con una belleza sobrenatural, como por ejemplo Alfonso Rojo, Miguel Durán o un gordo y calvo que se partía el culo.
Debido a la salida de tiesto que hizo y el follón que se montó en las redes sociales, (¡como habrá puesto usted a la gente de izquierdas cuando no había estos adelantos!) aceptó ir a Telecinco para aclararlo todo. Pues bien, lo único que hizo debido a su edad, recordemos que ya pasa de los ochenta y las cabezas ya no rigen igual, fue meterse en otro jardín diciendo y tomándonos por tontos, que solo lo decía por los de la primera linea y también que en España solo debería  haber dos partidos; el PP y el PSOE.  Esto último fue ya de un nerviosismo y una falta de lucidez tremenda.

Decirle, que esa gente fea a la que usted se refiere no tienen una persona en casa para maquillarla y camuflarle  las imperfecciones como hacen con usted cuando va a un programa de televisión.

Para ir terminando, porque me da asco seguir hablando de usted y  porque ademas, escribo con los dos dedos indices y me canso, le pondré un símil.
Imagínese que una manifestación es una película y en la primera linea están los protagonistas (guapos como dice usted)  y la segunda y tercera los actores de reparto.
Cojamos una película suya al azar, por ejemplo.......¡Lina!. En la primera linea están Lina Morgan, Tomás Zori y usted y en las demás lineas los secundarios. ¿Usted pidió que le cambiaran los de la primera linea por otros mas guapos? No,¿verdad? porque eran grandes actores. Pues en las manifestaciones, las primeras,segundas,terceras lineas, hasta las ultimas, están los buenos actores, igual que en las películas.

Y no se olvide nunca, que cuando uno es un personaje publico, tiene que medir sus palabras porque muchos de los feos que se manifiestan, seguramente, han puesto su granito de arena para que usted sea el actor que es y viva como viva.

Hasta el viernes chavalotes.

La Iglesia, cristianismo de todo a 100, iluminados y religiones varias.

Que el hombre viene del mono es una cosa que no se puede discutir. Que me digan que una persona llamada Dios, hizo por arte de birlibirloque a dos personas (hombre y mujer) y desde ahí empezó todo, sinceramente , como que no. No me voy a explayar mas porque es perder el tiempo.

Bajo mi punto de vista , la religión debe ser una cosa muy seria. No entiendo a esa gente que dice "yo soy cristiano pero no practicante" o "yo no creo en Dios, pero algo debe haber" entre otras gilipolleces. O estamos a setas o estamos a Rolex.

Es curioso lo guaperas que sacan a Cristo en la cruz, parece de raza sajona.

La cantidad de imágenes de vírgenes que no se llaman María ( Rosario, Rocío,Macarena, Almudena,  Dolores,etc), creo recordar que solo hay una y se llama María. Ah claro, ahora me dirán que primero lleva el nombre de María.

Entramos en el terreno del cristianismo de todo a 100.

Bodas,

Empiezan las primeras incongruencias. El 99% de la gente (espero y deseo) llega follada y follada y refollada al matrimonio, importándole dos cojones la religión , la iglesia , el cura y el cirio Pascual. Peeeeero, como no se van a casar por la iglesia y de blanco (color de la pureza, no lo olvidemos) con la ilusión que le hace a la madre de la novia (o al menos es lo que piensa la hija) ver a su hija en el altar mayor o menor,dependiendo de la iglesia, previo curso prematrimonial al que van los dos en el coche,partiéndose el culo.

Bautizo.

Después del bodorrio, irse gratis de vacaciones e "ir a misa todos los domingos", se tiene una criatura. ¿Os acordáis el motivo por el que se casaron por la iglesia? Pues igual aquí. (cortar y pegar).

Por supuesto, al cura le suda la polla que los padres no vayan a misa todos los domingos, el sobre es el sobre. Están las cosas como para poner trabas, ¿eh Padre?.

Arturo Fernández, te deseo lo peor.

Comuniones.

Esto ya es otra cosa, ¿verdad?. ¡Aquí ya no se trinca lo mismo que en una boda amigos! jajaja.

Aquí ya se puede decir perfectamente que si el chiquillo quiere hacer la comunión que la haga, y si no, que no la haga, no pasa nada. ¡PUES NO!, la religión es una cosa muy seria y como he dicho antes , si se está a setas, se está a setas y si se está a Rolex, a Rolex.

Sin olvidar quién hace cosas raras , como casarse por un sitio, luego no bautizar o bautizar, bautizarse deprisa para hacer la comunión, hacer la comunión para poder casarse por la iglesia, pedir la nulidad y así no rezar en ningún sitio como que estuvo casado, etc,etc. Vamos, hacer el ridiculo.

Luego está el tema del Obispo de Alcalá de Henares, que dice que los gays por ese camino solo van a conocer el infierno ¿habrá ido él por ese camino para conocerlo?. El tema repugnante de Sor María, el elemento de Rocko Varela jajaja, etc, etc.

Conclusión, que religiones hay muchas, cada uno tiene sus creencias y cada cual cree que la suya es la verdadera. Pero lo que si es cierto, que todos los problemas de la humanidad vienen y han venido por la religión.

Algunos comportamientos curiosos de la gente en su ciudad.

Según un estudio de campo (de los muchos que hago) el urbanita que se mueve por las grandes ciudades, tiene una manera de actuar un tanto rara e incívica muchas veces. Veamos.

El ser humano, tiene una predilección, no se sabe si es casualidad o causalidad, de vestirse con ropa oscura cuando sale a la calle y se dispone a cruzar pasos de cebra o atravesar calles en diagonal para ir a su colocación cuando todavía el Sol, se está vistiendo para hacer acto de presencia. Esto conlleva un serio peligro para ellos, porque la visibilidad muchas veces a esas horas  es nula. No quiero decir que vayan con ropa en tecnicolor, cada uno es muy libre de ponerse lo que quiera, pero no deja de ser curioso.

Ahora nos queremos parecer a Holanda, y hemos llenado tooooodas las ciudades con carril bici, da igual que de pronto nos encontremos un árbol en  medio, una señal de trafico o un carril de carga y descarga paralelo como en la calle Serrano, que cuando abres la puerta ocupas medio carril , en el suelo hay una bicicleta dibujada, y por lo tanto es un carril bici.

¿Cual es el problema?, que a la tercera edad le atrae el color, y a la gente que hace footing  el pavimento que es mas liso.

El tema de los ancianos es curioso, porque aunque estén jubilados van con prisas a todos los lados. Se ponen los primeros en los semáforos, si algún coche se salta el disco, (como lo llaman ellos) levantan el brazo totalmente vertical y asienten con la cabeza. Cuando dicho disco se pone "para ellos", (como también dicen) salen disparados agarrando a su pareja del brazo.Cruzan los pasos de peatones justo cuando llegan a ellos aunque venga un coche a toda hostia y sin la mas mínima intención de parar ( ellos tienen la preferencia, y mueren arrollados antes de doblegarse  ante un loco conductor).

En el genero masculino se da una circunstancia  muy curiosa. Cuando camina por una ciudad y se le aproxima de frente una mujer atractiva, justo en el momento del cruce, su cerebro tiene una capacidad explosivamente veloz de inventarse cualquier situación y darse la vuelta para mirar el culo de la  mujer en cuestión. 

En el caso del señor de setenta u ochenta años, esa capacidad ya no es tan explosiva y se vuelve con toda naturalidad a mirar el culo de la mujer, y no se vuelve hasta que sus ojos dejan de ver la silueta.

Hace años que hay unos estructuras metálicas en determinados lugares, con periódicos gratuitos para que los transeúntes cojan un ejemplar, bueno pues eso de coger "uno" el ciudadano español no lo comprende muy bien. El español, cuando hay algo a su alcance y es gratuito, saca su lado mas desvergonzado y arrasa con todo aunque el valor de lo acaparado sea insignificante, el caso es pillar.

Hay un tema que nadie repara en él, y es el de las colillas de los cigarrillos. ¿Que diferencia hay entre tirar el papel de un caramelo,de un  chicle (por tamaño) o cualquier envoltorio al suelo o la colilla de un cigarro?Pues yo creo que ninguna. Es igual de incívico y de cerdo, el que tira una cosa u otra. No se por qué motivo vemos normal lo de tirar las colillas al suelo. ¡Pues a lo mejor si se multara a la gente por este hecho reduciríamos el déficit que nos pide Europa!

Y ya para terminar, las personas, debemos circular por la derecha lo mas pegados a la pared. 

Hasta el viernes que viene hijos míos.

Todas las chicas/mujeres tienen inteligentemente, una parte de lesbianismo.

Siempre he sostenido que todas, absolutamente todas las mujeres, son un poco bolleras, y me explico.

Si a una chica le dan a elegir, y  sin poder negarse,  echar un polvo con una mujer que tenga un cuerpazo y una cara preciosa, o un hombre sucio, guarro, maloliente  y con una cara horrible, la mujer elige la primera opción en un 97 % segurísimo. Por el contrario, si ha un hombre, le dan a elegir entre una mujer fea, guarra, con pelos en las tetas y bigote, o un hombre que esté bueno,así, si mas, no tardaríamos ni un segundo en elegir a la mujer. A lo mejor somos tontos, cabezones u orgullosos, pero somos así.

Hay otro hecho que demuestra mi teoría y es el de que una tía, no tiene problema en dormir con una amiga en la misma cama si la situación lo requiriese, y por supuesto, sin hacer comentarios guarros al respecto. El hombre por el contrario, dormiría con su amigo si esa fuera la ultimísima opción, después de estar buscando alternativas un cuarto de hora, y no sin antes hacer comentarios tales como:
"Culo con culo,eh", "No vale tocar" , "Cada uno con la suya", etc, etc. ( estos comentarios entre risas claro).

De todos es sabido que las chicas van al lavabo juntas, pero........¡¡ es que a veces  se meten dentro del wc también juntas!!, un hombre eso no lo haría nunca bajo ningún concepto.

Bueno, pues así a groso modo, esta mi teoría de que las chicas/mujeres tienen su lado lésbico.

Siento que haya sido corta mi reflexión amigos.Hasta el viernes que viene.

El verdadero problema que hay en el Mundo.

Como cada viernes noche y con una Erdinger Dunkel a mi izquierda, os escribo compañeros, y sin embargo amigos, de un tema o una reflexión que me hago y comparto con vosotros. La reflexión que me hago hoy, es que el gran problema que hay en el mundo no es la crisis, que también, el gran problema de la sociedad mundial es que..............................¡¡¡¡¡NO FOLLA!!!!!

Por ejemplo.

¿La gente por qué se echa novia o novio? Pues para follar,esto es así. La gente no se echa un contrario para ir al cine, pasear o cenar en el Vips toda la vida. La gente se junta para follar, y si se hace de novios , ¿porque no se sigue haciendo de casados? Esto es una cosa que no entiendo.

La durabilidad y la felicidad de una pareja, se basa en  follar casi a diario. Unas veces será mejor  y otras peor, pero lo importante es darse un alivio. No os importe a la parte femenina, que la parte masculina termine antes de que empecéis  vosotras, eso no debe de ser problema porque el hombre es débil cuando tiene delante según que cuerpos, y es difícil la contención. Este tema ya lo trataremos en otra ocasión.

El caso es que cuando una pareja folla en demasía, sale a la calle de una manera como diciendo.... " Aquí estoy yo, ¿que pasa?"

Esa gente, sobretodo mujeres de de treinta a cincuenta años, que están en lo mejor de la vida y que se las nota por lo hijas de puta que son, que no follan desde que entraron los Nacionales en Madrid, y que están haciendo la vida imposible a sus compañeros de trabajo. O esos hombres que son adictos al trabajo y no son capaces de coger a su mujer y llevársela a cenar y luego echarlas el polvo del siglo.

También es verdad que vamos cumpliendo años y hay que cuidarse en la medida de lo posible para que el  cañón de novi@ que teníamos, no se convierta en un gord@, fe@, calvo, malarreglad@ y demás, y no apetezca tocarl@s ni con una rama.

El porno.

¿Por qué el porno esta asociado al hombre? ¿Por qué un bajísimo porcentaje de mujeres ve porno y además si lo dicen, las miran como si fueran marcianas? Pues la pornografía es un genero de cinematográfico  que a muchas de estas parejas les vendría muy bien verlas juntas ,sobretodo a estas mujeres anticuadas de mediana edad que cuando ven pasar a un jovencito cerca de ellas, cogen un reuma y unas humedades que cualquier día les crece un chaparro en la espalda. ¡¡Venga hombre!!. Y igual los hombres ¿eh?.

Otro caso para estudio, es ese tipo de parejas que se casan e inmediatamente dejan de follar como el que deja de fumar, de un día para otro.Estas parejas que solo follan cuando llegan a casa después de una boda y que a la mañana siguiente, se despiertan riéndose como gilipollas y diciéndose con la mirada: " Vaya polvo eh". So payasos, ¿habéis probado a hacer esto todas las semanas?. Que raro vivir con una persona con la que no follas ¿verdad?. Incomprensible.

Cierto es que hay rachas en la vida que por cualquier motivo uno está con el ánimo bajo y se tiene que dar un tiempo, es comprensible, pero lo que no puede ser, estar con tu pareja salvo que sea un maltratador, borracho o similar, que ese caso hay que salir pitando, o que sea una bruja piruja, cerda  o abandonada, que  en este caso habría que salir también echando hostias, pero lo que no se puede estar son meses sin follar, salvo casos como los de ánimo bajo por cualquier problema exterior a la pareja.

La cuestión es que cuando tengamos setenta años podamos decir que hemos follado con nuestra pareja como locos,a tomar por culo.

Hasta el viernes que viene chavalotes.